Ser Gustavo

Terror en Buenos Aires

2009-01-29T10:03:00.002-02:00

Estamos en problemas!!!

2009-01-16T14:48:00.000-02:00

Extraterrestres invaden el planeta!

Fiaca que no deja poner título

2009-01-08T11:05:00.002-02:00

Cuanta fiaca...

Personalidad

2008-12-26T14:37:00.000-02:00

Deportes curiosos

2008-12-22T17:17:00.001-02:00

Canciones de Nintendo a capella

2008-12-15T17:27:00.001-02:00

Esta gente es un fenómeno. Cantan canciones de videojuegos de Nintendo como Super Mario, Mortal Kombat, Tetris y Zelda.

G.

Dalai Gus dice: El cambio de horario es una bosta

2008-10-28T14:47:00.002-02:00

Cambio de horario.
¡Que pelotudez!

¿Adelantar los relojes una hora (en menos de la mitad del país) nos va a hacer ahorrar electricidad?
PATRAÑAS!!! Ahora yo, de bronca, voy a mantener prendidas las 24 hs. TODAS las luces y electrodomésticos que tenga. Ahorrame un cuerno.

¿Adelantar los relojes le enseña a los idiotas a apagar las luces y ahorrar energía?
JA!
¿Y las empresas que laburan todo el día?
JA!

O sea que además de pagar por un servicio (porque a diferencia de los que se cuelgan de los cables, acá se paga la electricidad) me vienen a decir que NO puedo usar mucho?
Es como si fuera a un restaurante, me compro un cerdo acaramelado y me dicen que solamente puedo olfatearlo 5 minutos. Ni hablar de comerlo.
Para qué les pago si no puedo tener prendida la televisión las 24 hs y mirar como algún norcoreano mata pingüinos?

Y encima me quieren cambiar las lamparitas normales por las de bajo consumo. Con esas basuras no puedo encandilar mendigos por la calle para atropellarlos.

Si no quieren que falte electricidad, deberían invertir parte de la fortuna que recaudan (y parte de la que entregan como coima para poder seguir aumentando precios y diciéndonos que no gastemos) en ampliar sus redes de producción, para poder abastecer a toda la gente.
La cantidad de gente crece?
MONGOS! Eso iba a pasar seguro, hay que planear a futuro y no esperar cubrir la demanda de hoy con la infraestructura de 1950.

O que la presidenta deje de dilapidar el tesoro de la nación en botox, maquillaje y vestidos.
(Señora, usted ya es una señora, no trate de hacerse la joven.)
Dicho sea de paso, por qué intenta hablar en los discursos como Evita?
Usted no es del pueblo, nunca fue del pueblo, y nunca será del pueblo. Fue solamente una campaña de marketing y manejo de identidad para que la voten.

La energía contamina y si gastamos menos electricidad dejamos de contaminar?
PATRAÑAS!!!
Hay muchas fuentes de energía NO contaminantes.
Y si no quieren contaminar, dejen de tirar productos tóxicos a los ríos y al mar.
Dejen de talar árboles y conviértanse en hippies atados con cadenas al bosque cantando canciones de los '70, cultivando flores, o algunas de esas mierdas que hacen los hippies de ahora.
A los de antes los respeto, porque vivían drogados y en orgías, pero los de ahora son unos giles.

Lo único que consigue este cambio de horario pedorro es que uno se levante más temprano, se acueste más tarde, y esté más idiota durante todo el día.
Que es lo que deben precisar, porque si uno no está idiota nunca sería tan fácil de manejar.

Que se promocione aerolíneas ahora... vuelos tan rápidos, que llegará al Oeste a la misma hora en que salió del Este.

Que se maten.

Dijo también Cristina: "La actitud de los ciudadanos debe ser la de reclamar"
Entonces reclamemos, pensé.

Pero luego agrega: "y la de los que tenemos responsabilidades institucionales la de clasificar y caracterizar adecuadamente la situaciones"
Traduciendo: Ustedes quéjense, que nosotros no les vamos a dar bola porque no lo consideramos importante.

Y luego: "se trata de una cuestión de actitud"
Sí, actitud de ovejas, que van siempre para donde las llevan.
A ver, digan "Meeeeeeeeeeeeeeeeeee están cagando".

Buf, ya me hacen enojar de tan salames que son.
Me voy a patear jubilados.

Dalai Gus: presentación

2008-10-24T23:06:00.002-02:00

Hola, soy el Dalai Gus.
Soy lo mejor.
El universo gira en torno a mi.

Tengo razón y ustedes no, así que voy a ir descubriéndoles algunas verdades de la vida, para que dejen de ser tan torpes e ignorantes.

Me leerán en breve.

Hay gente tonta...

2008-10-16T17:43:00.000-03:00

Estamos al horno!

2008-10-15T17:42:00.000-03:00

Los animales se cansan de las fotos

2008-10-14T17:42:00.000-03:00

Genial

2008-10-13T17:41:00.000-03:00

Qué parece a primera vista?

2008-10-12T17:39:00.000-03:00

Fans de Star Wars sueltos

2008-10-11T17:35:00.000-03:00

El Groso

2008-10-10T17:28:00.000-03:00

Juego limpio

2008-10-09T17:26:00.003-03:00

Gus Geographic - El hombre caracol

2008-09-30T11:31:00.001-03:00

Gus Geographic presenta pruebas irrefutables de nuevas especies animales sobre la faz de la Tierra. En esta entrega, el hombre-caracol.

De costumbres reservadas, este espécimen lleva su casa a cuestas, como los caracoles.
Se alimenta de vodka y otras sustancias volátiles, y habita generalmente en zonas alejadas de la presencia humana, por quienes siente un gran odio.

Presenta reflejos lentos, y poca tolerancia a la luz solar.
Se lo ha visto muy poco porque tiene la costumbre de hibernar 364 días al año, y sólo se despierta para reproducirse, tomar vodka, o jugar al Mario Kart.

G.

Mi viejo Spidey ya no es lo que era

2008-09-29T11:29:00.000-03:00

Canten todos:

"Mi viejo Spidey ya no es lo que era
ya no es lo que era
ya no es lo que era"

G.

Solución a escasez de combustible

2008-09-28T11:27:00.000-03:00

Este blog, siempre atento a las necesidades mundiales, se ha volcado a solucionar el problema de la escasez de combustible.

Cómo lo logramos? Pues pensando en el combustible que nos hace funcionar a nosotros. Y por "nosotros" me refiero a mi.

La Coca Cola!

He aquí el primer vehículo en funcionar con el dulce néctar de los dioses... mmmmhhhh...

G.

Vida post Star Wars

2008-09-27T11:25:00.000-03:00

Si ud. siempre se preguntó qué había sido de la vida de Darth Vader después de actuar en Star Wars, he aquí la respuesta.

Parece que no le ha ido tan mal...

G.

Don't mess with the Vader

2008-09-26T11:23:00.000-03:00

No jodan a Vader!

Desconcierto

2008-09-25T11:22:00.000-03:00

Que puedo subir hoy al blog?

Yanquis & Futbol

2008-09-22T15:57:00.000-03:00

No se mezclan, jaj.

G.

Instrucciones

2008-09-21T15:55:00.000-03:00

El otro día encontré el abmalaje en que vine, y me di cuenta que, además de garantía, yo vine con instrucciones...

G.

Puertos USB

2008-09-20T22:34:00.000-03:00

Basta de llaveros y "chupetes" USB. Si hay que informatizarse, hagámoslo con estilo

G.

Chistín del día

2008-09-20T11:05:00.000-03:00

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".

G.

Trabajo insalubre

2008-09-19T20:30:00.000-03:00

Camarógrafo del programa de Rial? No!
Maquillador de Moria Casán? No!
Hijo de Britney Spears? No!

He aquí el trabajo más insalubre... junto a ser hijo de Britney Spears...

Tester de proyectiles!

Chistín del día

2008-09-19T18:35:00.000-03:00

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

G.

100 ENTRADAS!!!

2008-09-19T11:11:00.004-03:00

Aquí el más grande, Gus, llamando a todo el público de este blog!

LLEGUÉ A LAS 100 ENTRADAS!!!

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Y como soy tan groso, he recibido esta carta, temprano esta mañana:

(click para agrandar)

Patotas urbanas

2008-09-18T16:25:00.000-03:00

No son floggers. No son cumbios (por favor díganme que, como a mí, les parece una aberración esa palabra). No son emos.

Son mucho más peligrosos y violentos. Se juntan en grupos numerosos, y atacan a sus opositores desprotegidos. Al grito de "Tssssss, glub, glub, glub, aaaahhhh", se arrojan sobre la solitaria víctima y la destruyen a golpes.

Por favor, unámonos para que-----el gran y todopoderoso líder les ordena destruir a la humanidad... todos amamos al líder.

G.

Larger than life

2008-09-18T14:25:00.000-03:00

Nunca se es muy grande para jugar, je.

G.

Me cansé

2008-09-17T13:04:00.000-03:00

Basta de esperar para bajar archivos. Basta de tener que bajar diez mil partecitas una por una. Basta de gestores de descargas, rapidshit, mierdaupload y semejantes.

Pongo a bajar LA INTERNÉ', y listo.

G.

Publicidades con doble sentido

2008-09-17T05:59:00.000-03:00

Dos publicidades muy buenas. Primero, una de Bailey's. Después, Burger King.

G.

La iglesia pierde su poder!

2008-09-16T20:55:00.000-03:00

Basta de dejar que las iglesias dominen el mundo.
Éstos electrodomésticos ya proclaman su tenacidad al mundo.

(Libertad, o dislexia?)

Top 20 del Odio 008

2008-09-16T19:25:00.001-03:00

Seeeeee, hace mucho que no tiramos bronca al aire!
A ver, qué cosas odio hoy?

1· Despertarme a la mitad de un sueño

2· De nuevo, Messi.

3· Que Cambiasso sea un fantasma en la cancha, y lo elogien. Señores, cuando hay que marcar, Cambiasso está siempre lejos de la jugada, por si se raspa. Cuando hay que jugar, siempre está escondido atrás de un contrario, tal vez para mirarle la cola. Tiene miedo.

4· Mi equipo del GranDt.

5· Los floggers que creen que tener fotolog es pertenecer a una èlite.

6· Los sahumerios.

7· El pelo de cotillón del Coco Basile.

8· Mariano Clos.

9· Fernando Niembro.

10· Fito Paez.

11· Estados Unidos. Ni siquiera tiene nombre ese país... son simplemente estados, que se unen para gobernarse, y que están en América. Tampoco son "América"... eso es el continente, y todos somos americanos. Ignorantes.

12· La película de Hulk protagonizada por Eric Bana.

13· 6 de los 7 enanitos.

14· Rapunzel.

15· El sistema métrico por millas.

16· Los emos.

17· El sujeto.

18· El predicado.

19· Mmmm, uno más y termino.

20· Listo!

G.

Alumnos con imaginación 3

2008-09-14T16:26:00.000-03:00

Respuestas reales de alumnos. Entre paréntesis, los comentarios del profesor.

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...
(Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

G.

Alumnos con imaginación 2

2008-09-13T12:01:00.000-03:00

Respuestas reales de alumnos. Entre paréntesis, los comentarios del profesor.

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa) - Ver parte 1

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los ******es se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

G.

Alumnos con imaginación 1

2008-09-12T20:00:00.000-03:00

A continuación, respuestas reales de alumnos en diferentes exámenes.
(Entre paréntesis los comentarios del profesor)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy ******, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores...)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

G.

Con estudiantes así...

2008-09-12T15:53:00.001-03:00

La revista "Famille Educatrice", de Paris, publicó hace un tiempo en sus paginas, transcripto aquí literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave". Se ignora quién es su autor, aunque se supone que se trata de un joven de entre catorce y dieciséis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses, que el escrito se conserva en el Museo Pedagógico de Paris. Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción:

"El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se la pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con mas abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se la puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".

G.

Racismo truncado

2008-09-12T15:51:00.000-03:00

Caso real, en un avión de la British Airways:

Durante el transcurso del vuelo entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un negro. Llama a la azafata para quejarse:

-¿Cuál es el problema, señora? - pregunta la azafata.

-Pero, ¿no lo ve? - responde la señora-. Me han colocado al lado de un negro. No puedo quedarme al lado de estos "inmundos". Deme otro asiento.

-Por favor, cálmese. -dice la azafata-. Casi todos los lugares de este vuelo están ocupados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera.

La azafata se marcha y vuelve unos minutos después.....

-Señora, como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Por suerte, sí tenemos un lugar en primera clase.

Antes de que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó:

-Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las circunstancias, el comandante ha considerado que sería escandaloso que alguien esté obligado a sentarse al lado de una persona tan desagradable. Diciendo eso, la azafata miró al hombre de color y dijo:

-Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya esta preparado.

Y todos los pasajeros de alrededor, que habían contemplado la escena, se levantaron y aplaudieron por la actitud de la compañía.

G.

Aboludogados

2008-09-10T07:45:00.000-03:00

Las siguientes son preguntas tontas y curiosas que realmente han formulado algunos abogados, pero más curiosas son las respuestas que se han dado.

Pregunta idiota 1: ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

Pregunta idiota 2: ¿Estaba usted solo, o era el único?

Pregunta idiota 3: Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

Pregunta idiota 4: ¿Él le mató a usted?

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

G.

Acertijo

2008-09-10T05:45:00.000-03:00

EL ACERTIJO DEL HOMBRE NEGRO

Un hombre negro venía en un auto negro, por una autopista negra que no estaba marcada. El auto lleveba las luces apagadas, el estéreo del auto también estaba apagado, las luces de la calle estaban apagadas y la luna no se veía. De repente, se atraviesa un perro negro y el conductor frena automáticamente sin pisar al perro. ¿Cómo hizo el conductor para distinguir que había un perro?

La respuesta está más abajo ( no hagas trampa)

Era de día!

G.

El Vaticano contraataca

2008-09-09T20:01:00.000-03:00

Fuentes allegadas al Vaticano han informado a las autoridades sobre el post de Ser Gustavo acerca de las religiones (Ver el post aquí).

Los grupos ninjitsu y bandoleros subcontratados por Benedicto mismo ya están congregándose en Europa, trazando planes para atacar al autor de este blog.

Se ha filtrado una foto del entrenamiento de algunos de ellos.

G.

Las últimas cenas

2008-09-09T18:45:00.000-03:00

Uno de los cuadros más parodiados debe ser "La última cena", de Leonardo Da Vinci.
Recorramos algunas de sus versiones.

El original

Las copias

Cumbre de Cocacoleros

2008-09-09T18:30:00.000-03:00

Séptima cumbre de adictos a la Coca-Cola.

Aprenda a escribir

2008-09-09T18:02:00.003-03:00

Tengo gente conocida bajoneada por los errores que comete al redactar un texto.
He aquí la solución, para el teclado de la dama y el monitor del caballero.

Siga estos simples pasos:

1. Lo primero hes conozer vien la hortografia.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Ud. no caigan en aquellos errores.

3. Y nunca empiece por una conjunción.

4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.

9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

10. Si Ud. parla y escribe en castellano, O.K.

11. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones!!!!!.

14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

15. No utilice nunca doble negación.

16. Es importante usar los apóstrofo's correctamente.

17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

19. Con respecto a frases fragmentadas.

G.

Nuevas golosinas

2008-09-07T17:05:00.001-03:00

Siempre atentos al cambiante ritmo de crecimiento de los niños, la administración de Ser Gustavo ha invertido en golosinas mejor adecuadas para los jóvenes de hoy en día.

Combinando la diversión de los juegos, la dulzura del chocolate, y la energía del azúcar, hemos desarrollado este nuevo producto, ya disponible en sus kioscos vecinos.

G.

Rubias vs. Morochas

2008-09-04T09:53:00.002-03:00

La administración de Ser Gustavo está intentando destruir el mito de que las rubias son más tontas que las morochas. Así que esperamos algún día conseguir pruebas.

G.

Dos muy buenas

2008-09-01T15:55:00.002-03:00

Hace un tiempo, un sitio (no recuerdo su nombre, pero si lo encuentro lo publicaré) lanzó esta fotografía de espionaje.
Al parecer, razas submarinas, cansadas del abuso de la humanidad, la contaminación, Britney Spears, y la pobreza guionística de las novelas argentinas, decidió tomar las armas y crear su mejor arma biológica.
Con ella, esperaban conquistar el mundo, y restablecer el orden natural, eliminando a la humanidad de la faz de la Tierra (y renombrando al planeta como "Agua").

"Tiburones voladores
ahora sí, estamos jodidos"

La humanidad cayó en la desesperación, y el terror invadió las calles. Hubo terribles bajas económicas en el turismo de Santa Teresita, y cayó la venta de tablas de surf en California.
Pero luego lograron levantar la moral de la humanidad, con este descomunal invento militar que logrará salvarnos de la amenaza marina.

"Tanques voladores
a la mierda con tus tiburones voladores"

Podemos dormir tranquilos.

G.

Cuando los ebrios atacan

2008-08-28T09:56:00.002-03:00

Horrible calamidad para McDonald's.
Ronald al banquillo

Ronald McDonald deberá presentarse en la corte para defenderse de diversos cargos de asalto, agresión, y conducir un pequeño auto de circo en estado de ebriedad, con Paris Hilton y Britney Spears.
Por qué es importante que fuera con ellas? Porque donde estén Paris y Britney, seguro hay algo raro.

En avanzadas horas de la madrugada de Manhattan, se vio salir a Ronald de un antro nocturno, acompañado de dichas señoritas. El sujeto presentaba evidentes muestras de estar alcoholizado. Como ser: nariz roja, se reía de cualquier cosa, palidez (que prima facie, sería una carencia de glóbulos rojos, asesinados por el alcohol en su sangre).
Bajo dicho estado, procedió a atacar a algunos transeúntes al grito de "agarrame el mcnugget". También pidió la libertad para su amigo el ladrón de hamburguesas, a quien considera un "preso político", por la administración de Bush. Dichos gobernantes no habrían visto con buenos ojos que este personaje le hubiera hurtado una hamburguesa con queso al actual mandatario.
Según parece, el ladrón le dijo al presidente: "Uuuuuuh, mire ese chancho como vuela". Y mientras el dictador... perdón, el demagogo... perdón, el tirano... perdón, el presidente electo (Estadounidenses, en QUÉ estaban pensando?!?!?!?!?) observaba los cielos, el siniestro personaje (Bush no, el ladrón de hamburguesas) huyó con la hamburguesa de rehén.

Se espera que la justicia haga caer todo el peso de la ley sobre Ronald, ya que sus acciones fueron capturadas por las cámaras de varios papparazzis y un turista eslovaco que pasaban por el lugar.

G.

Genialidades

2008-08-26T14:37:00.005-03:00

He aquí algunas grandes muestras de ingenio callejero.

"-------------Vandalismo sin sentido..."

"Sólo soy otro humano atrapado en las complejidades de nuestro mundo contemporáneo"
"Es gracioso... a mi me pareces un tarado"

"Cualquiera que esté interesado en los viajes en el tiempo, encuéntreme aquí, el Martes pasado"

"Que estás mirando?"

"Aprete el botón | Reciba tocino | Disfrute del tocino"

"La religión no es el opio de la gente. El opio es el opio de la gente"

"Deténgase para mi, es la GARRA!"

"No todos los adictos a la cocaína son hermosos"

"Evolución
No es para todos"

"Entrada de Ninjas"

Jej, un poco de cultura ochentosa

Un graffiti tapa el teléfono de la gente que tapa graffitis

"Para qué es esto?"

"La alegría de que no te vendan nada"

"Esto es más feo que mi mensaje original"

No podés

2008-08-25T17:40:00.002-03:00

O muy vivos, o muy bobos...

G.

Humor gráfico para entendidos

2008-08-25T17:37:00.001-03:00

Cuando la naturaleza contraataca

2008-08-21T14:22:00.002-03:00

El hombre siempre domina a la naturaleza. Excepto cuando la naturaleza se enoja, o no tiene ganas de hacer lo que decimos...
Y en algunas ocasiones, también se encarga de contraatacar. Como en estas imágenes:

G.

Chistín del día

2008-08-20T16:01:00.001-03:00

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía: "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real."

El hombre se ofende al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz."

El hombre se ofende más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y les escribe otra carta de queja. Tres días despues recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos que caliente el azúcar para hacer caramelo y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada."

G.

Los pitufos atacan!!!

2008-08-20T15:56:00.003-03:00

ALERTA!!!
Hordas de pitufos invaden el planeta intentando colonizarnos, y llevarnos a trabajar a sus campos de pitufresas!
TODOS A LAS ARMAS!!!

Noticias más serias sobre los pitufos aquí

G.

Chistin del día

2008-08-19T16:40:00.002-03:00

Como de costumbre el Papa está listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limousina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.

Papa: Apresúrate que estoy tarde para jugar mi bingo.

Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el límite de velocidad es 20MPH.

Despues de haber recorrido un par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.

Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Así llegaré a tiempo.

Su chofer obedece y se sienta atrás en la limo, mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestión de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policía le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:

Policía: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.

El policía regresa a su patrulla y llama a su comandante.

Policía: 10-4. Tengo una situacion difícil. Paré a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.

Comandante: Yo no veo ningúun problema. Dale la multa máxima para que aprenda!

Policía: Pero usted no entiende. El tipo parece ser muy importante...

Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunión en New Jersey este fin de semana. Esto está limpio de mafiosos hasta el lunes.

Policía: Yo no se. Pero insisto, este tipo es alguien importante.

Comandante: Que tan importante?

Policía: No se, pero su chofer es el Papa!

G.

Casos increíbles 2

2008-08-19T16:25:00.002-03:00

Aquí la primera parte

- Un ladrón profesional, tuvo la genial idea de meterse en una tienda para examinar posibles rutas de salida, presencia policial, cámaras de seguridad, etc, mientras pedía cambio de $20.
El empleado le dijo que lo sentía, pero que los agentes de seguridad acababan de llevarse todo el dinero, y que solamente tenía $15 en la caja registradora.
El ladrón, preso de una súbita furia, sacó su pistola y le ordenó que le entregara los $15. Luego se marchó apresurado... olvidándose el billete de $20 sobre el mostrador.

- Un presunto ladrón de bolsos fue detenido por la policía. Lo pusieron en la fila con otras personas, para ser identificado por la anciana víctima. Uno de los policías le dijo que se acomodara un poco las ropas, y que se pusiera la visera de la gorra hacia adelante. Pero el "presunto" ladrón contestó: "No, es que la llevaba hacia atrás cuando robé a la vieja"

- Un ladrón fue apresado porque se olvidó a su hija de 4 años en el lugar del robo.

- Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Cansado de una pandilla de chicos que se metía a hurtarle algún melón ocasionalmente, puso el siguiente letrero: "Uno de estos melones está envenenado".
Fue un éxito, y de inmediato dejaron de robarle melones.
Pero a los pocos días, encontró que su letrero había sido cambiado. Ahora decía: "DOS de estos melones están envenenados".
Tuvo que tirarlos todos.

Espero que les haya gustado!

G.

Beijing 2008

2008-08-16T14:43:00.003-03:00

Ser Gustavo, siempre atento a las necesidades deportivas de su público (?), trae en esta entrega algunas imágenes de las Olimpíadas de Beijing 2008. La segunda competencia deportiva más importante del planeta (la primera son las Gus Olympics, claro)

Aquí vemos las nuevas medidas de seguridad contra pungas argentinos
Saludo Nazi antes de comenzar, para este muchacho

La española claramente le pide a sus compañeras que pongan más huevo

Rafa Nadal ha dado a luz en la cancha, a un hermoso simio de 4.5 kg

Enviados especiales de Ser Gustavo le hicieron creer que la medalla estaba rellena de chocolate

Gus Olympics - Rotura de cráneo

2008-08-15T10:41:00.005-03:00

ORO

Por la verticalidad, la violencia, y por ser una toma de lucha mientras patinaba

PLATA
Porque el estilo, postura y gracia del participante lo convierten en una obra de arte

BRONCE (empate triple)

Por mirar sin miedo al suelo que se le aproxima
Porque va a tardar tres meses en sacarse todas las piedritas
Porque además del cráneo se debe haber roto un brazo, la cadera, y el orgullo

Mención especial

Porque no era competidor, sino espectador, pero igual se lució

Porque no era ni siquiera un espectador, pero hizo todo por su tierra

Gus Olympics

2008-08-14T14:19:00.004-03:00

Sí, sí.
Las Olimpiadas Gusianas han comenzado.
Participan Gustavos amateurs de todo el sistema solar. Luego iremos presentando tomas fotográficas de las distintas pruebas.

"Citrus, Album, Fordium" (Jugos, Figuritas, y Autos gratis)

G.

Disimulemos, muchachos

2008-08-13T17:22:00.005-03:00

A veces a uno se le van los ojos, pero hay que disimular.
Media pila!

A Beckham lo agarra la señora y le llena la cara de nudillos...

Matemática aplicada

2008-08-13T17:12:00.003-03:00

He aquí algunos ejemplos de verdaderos prodigios matemáticos.

Yo gané (en equipo) un intercolegial de matemática, pero esta gente me dejó boquiabierto.
Bueno, tal vez sea porque tengo un vaso de Coca arrimándoseme...

Fantástico, no?

G.

Granizo

2008-08-12T15:58:00.004-03:00

Terrible ataque desde los cielos del Valhalla!!!
Mientras en algunos lugares apenas cayó algo de agua, en mi casa cayeron bloques de hielo.

Las pruebas (eso que parece nieve, son muchas esferas de hielo):

Pobre la gente que tenía el auto afuera...

G.

Casos increíbles

2008-08-12T11:30:00.004-03:00

1. Unos ladrones aficionados entraron a robarle a un anciano. Lo amenazaron para que les diera droga, pero tuvieron que conformarse con pastillas para el corazón.
Cuando se retiraban de la casa del anciano, arrancaron de la pared lo que ellos pensaron que era un teléfono (para que no llamase a la policía). El pobre aparato resultó ser un abrelatas eléctrico.
Acosados por la persecución policial, se perdieron en las calles de Florida.
Atravesaron las vallas de un control en mitad de una carretera, haciendo gestos obscenos al policía que la cuidaba, y metiéndose de lleno... en una base militar...

2. A una mujer le robaron su coche, y al hacer la denuncia comenta que el auto tiene un teléfono. Un policía llama a ese número, y atiende el ladrón. El policía le dice que si se acuerda de él, que estuvieron hablando por el anuncio del coche hace cosa de un mes, y que finalmente ha decidido comprarle el automóvil. El ladrón acudió a venderle el coche al policía, y fue apresado... por tonto.

3. Nike tiene un anuncio de zapatillas filmado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu Samburu. La cámara se acerca a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en Maa, aparece debajo el slogan "Just do it".
Lee Cronk, un antropólogo de la universidad de Cincinatti, descubrió que el keniata está diciendo en realidad "No, no quiero de estas, deme las grandes".
Nike lo reconoció diciendo "No creimos que nadie se fuera a dar cuenta".

4. Unos fabricantes de sierras mecánicas noruegos empezaron a exportar su producto a los Estados Unidos. Todo era prácticamente igual, excepto el manual de instrucciones, que era considerablemente más largo en la version escrita en inglés. La razón es que como en USA te pueden denunciar por cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre todo tratándose de un producto peligroso. Mátense de risa si quieren, pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literalmente: "No intente detener la sierra con la mano." Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denunció a los fabricantes. (En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano). Obviamente no ganó el juicio, porque en el manual le advertían del peligro.

5. En Seattle un tipo intentó robar gasolina del depósito de una caravana, pero se equivocó de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro" depósito... el del inodoro.

Gente con mucha plata

2008-08-11T12:36:00.002-03:00

Mi amigo Juan se quería comprar un Citroen.
Tratá de que sea como este:

Technorati Profile

Upgrade

2008-08-11T11:05:00.001-03:00

Bueno, he incurrido en un gasto importante y he modernizado mi computadora, para proveer más y mejores entradas a este blog.
Estoy muy emocionado con el equipo, y aquí les dejo una imagen para que se mueran de envidia.

Ahora sí, nadie me detendrá!!!
Muajajajaja
Muaaaaajajajajaa
MUAAAAJAJAJAJAJAJJAAAA

FELIZ CUMPLEAÑOS GUS

2008-06-14T00:00:00.001-03:00

Feliz cumpleaños a miiiiiii

Estás igual 001

2008-05-07T15:05:00.002-03:00

Inauguro una nueva sección (otra más?!?!?, por qué no terminás alguna de las otras antes?), con gente que se parece a cosas.
Iremos viendo gente que se parece a otra gente, o gente que se parece a objetos inanimados (más humillantes estos últimos), y riéndonos en el camino.
También comprobaremos que en realidad no hay TANTA variedad en los moldes que usaron para construirnos.

Arranquemos, pues, con la primera víctima. (No daremos nombres, para limitar la exposición pública)

Antutu en el país de las maravirijillas 1

2008-04-23T22:49:00.010-03:00

En la madriguera del conejo

Antutu empezaba a cansarse de estar echada a la orilla del mar. Una de sus hermanas leía, la otra elongaba sobre una lona. Pero Antutu simplemente yacía mirando al cielo, mientras hacía la fotosíntesis.
Así pues, estaba pensando (lo cual le costaba en gran medida, debido a las grandes medidas que había bebido esa mañana, que la habían dejado somnolienta y atontada) si el placer de construir un castillo de arena le compensaría el esfuerzo de tener que levantarse y caminar, cuando pronto saltó cerca de ella un Conejo de Chocolate, con ojos de dulce de leche.

Los efectos del alcohol no le permitieron notar lo bizarro de esa escena, ni sorprenderse al oir que el conejo decía "Dios mío! Dios mío! Voy a llegar tarde!".
El conejo le robó el reloj a un turista, y echó a correr. Antutu se levantó de un salto, porque comprendió que ella nunca había visto un conejo de chocolate pungueando en la playa, y se preguntaba que sabor tendría. Ardiendo de curiosidad, y babeando, se puso a correr al conejo por la arena y llegó justo a tiempo de ver como se precipitaba en un complejo de duplex que se erigían en una esquina.

Antutu encontró la puerta abierta, y entró, sin considerar las consecuencias. De inmediato se dirigió a la heladera. Pero solamente encontró un poco de queso, y una botella de Baileys casi vacía. Luego vio una pequeña puerta en una pared, debajo de una escalera. La puerta le llegaba a la rodilla, y tuvo que echarse en el piso tras abrirla, para poder mirar dentro. Y de pronto Antutu se encontró cayendo por lo que parecía ser un pozo muy profundo.

Y cayó y cayó por largo tiempo. Aprovechó la caída para tararear alguna canción, mirarse las uñas, leer el blog de Gus en www.blogspot.com/sergustavo, descubrir los 35 usos para la cera de oído, y fabricar un dragón en origami con un viejo afiche de Top Manta que llevaba en su bolsillo.
Cuando de pronto, ¡cataplum!, fue a dar sobre un colchón de agua donde las personas que no sabían nadar practicaban nado sincronizado para las olimpíadas.

Antutu no sufrió el menor daño. Se levantó y miró hacia arriba, pero todo estaba oscuro. Ante ella se abría un largo pasadizo, y alcanzó a ver en él al Conejo de Chocolate, que se alejaba a toda prisa. No había momento que perder, entonces Alicia... digo... esteee, ejem... Antutu, sin vacilar, echó a correr a la velocidad de la luz. Bueno... me creerían como el viento? Emm, bueno... me creerían q era como una leve brisa?
Bueno, el caso es que corría, y al doblar una esquina alcanzó a oir que el Conejo decía: "¡la cana, la cana!, ¡¡¡me sigue la cana!!!"

Iba pisándole los talones, pero al doblar otro recodo lo perdió de vista. Y se encontró de pie en un inmenso salón con puertas y ventanas circulares. Vio un cayado propio de un mago apoyado contra una pared, y un sobre con un anillo sobre la chimenea. Pero como Antutu no leía mucho, no supo lo que eran. Recorrió el lugar, pero no vio manera de salir de allí. Se aproximaba el mediodía, y a Antutu se le hacía agua la boca pensando en el Conejo de Chocolate. Solamente encontró una especie de puerta, pero demasiado pequeña para pasar por ella. Como si los habitantes de esa casa fueran criaturas muy pequeñas. También encontró un frutero de madera lleno de pitufresas.
De repente, se encontró ante una mesita de cuatro patas, hecha de cristal líquido, que transmitía películas de cine under. No había nada sobre ella, excepto una diminuta llave de plata.
Miró alrededor, y vio sobre una repisa una botella que decía "Bébeme, cosecha del '83". Como no tenía por costumbre negarse a muchas bebidas, se lo bebió.
Lo encontró muy agradable, con sabor a fresas, manzanas, avestruz al spiedo, lomito a la mostaza, frizzé, helado de uva y un leve aroma a día soleado en las orillas de un lago de montaña. Se lo acabó en un santiamén.

"Que sensación más extraña", pensó Antutu, al ver que el cuarto se agrandaba. De pronto notó que se había encogido hasta ser del tamaño de la puertecita. Su cara se iluminó de alegría al pensar que ahora podría degustar al Conejo de Chocolate, y sus pómulos enrojecieron por el licor.
Al grito de "Rocanrrrrrrrollllll, nena, rrrrrrrocannnnrrrroollll", Antutu intentó pasar por la puerta. Pero en ese momento se dio cuenta que había olvidado la llave sobre la mesa.
Descubrió que no le era posible alcanzarla, a pesar de poder verla a través del cristal. Algunos de los alter-egos de Antutu intentaron tomar control de la situación. Y la "Antu-violenta" casi lo consigue.
Pero en ese momento, posó su mirada sobre una cajita de vivos colores. La abrió, esperando poder llevarse aunque sea algunas joyas de la abuela, pero solamente había dentro una porción de pizza calabresa, con un cartelito que decía: "Deglúteme"
"Bueno", pensó Antutu, "me lo comeré, y tal vez me haga grande nuevamente, como Tom Hanks". Y así, en dos bocados, devoró la pizza.

(continuará)

Famosos sobre la religión 1

2008-04-09T16:53:00.004-03:00

Bueno, estuve varios días investigando unos temas, y me crucé con algunas frases de famosos sobre las religiones del mundo.
Aquí les dejo algunas de ellas para reirnos un rato, sin apoyar o censurar ninguna religión.

- La religión es el opio del pueblo (Karl Marx)

- Si Cristo estuviese aquí ahora, hay sólo una cosa que no sería - un Cristiano (Mark Twain)

- Donde el conocimiento termina, empieza la religión (Benjamin Disraeli)

- La religión es lo que evita que el pobre asesine al rico (Napoleón Bonaparte)

- Cuando me dicen que su deidad los hizo a su imagen, yo contesto que debe haber sido bastante feo (Victor Hugo)

- Saca de la iglesia lo milagroso, lo sobrenatural, lo incomprensible, lo irracional, lo imposible, lo desconocido, lo absurdo, y nada quedará excepto una aspiradora (Robert G. Ingersoll)

- La religión se opone fundamentalmente a todo lo que yo venero: coraje, pensamiento claro, honestidad, justicia y, sobre todo, amor por la verdad (Henry Mecken)

- Nada puede ser más contrario a la religión y al clero que la razón y el sentido común (Voltaire)

- La religión es algo excelente para mantener a la gente común tranquila (Napoleón Bonaparte)

- La gente buena puede hacer el bien, y la gente mala puede hacer el mal. Pero para que la gente buena haga el mal... hace falta religión (Steven Weinberg)

- Los hombres nunca hacen el mal tan completa y alegremente, que cuando lo hacen por convicción religiosa (Blaise Pascal)

- El cristianismo es la más ridícula, absurda y sangrienta religión que jamás haya infectado al mundo (Voltaire)

- Considero que la teología cristiana es uno de los grandes desastres de la raza humana (Alfred North Whitehead)

- El estudiante de historia cuidadoso descubrirá que la cristiandad ha tenido muy poco valor en el avance de la civilización, pero ha hecho bastante para retardarlo. (Mathilda Joslyn Gage)

- Cuando las iglesias dominaban literalmente la sociedad, teníamos: esclavitud, cruel sometimiento de las mujeres, las formas más salvajes de castigo legal, la absurda creencia de que los reyes gobernaban por mandato divino, la imposición diaria de abuso físico, frialdad ante el sufrimiento de los pobres, muchos programas de limpieza étnica (Steve Allen)

- Creo que la religión, hablando generalmente, ha sido una maldición para la humanidad (H.L. Mencken)

- Hubo un tiempo cuando la religión dominó el mundo. Se lo conoce como la Edad Oscura. (Ruth Hurmence Green)

- Toda la complección religiosa del mundo moderno se debe a la ausencia en Jerusalen de un asilo para locos (Havelock Ellis)

- Si un hombre realmente cree que Dios alguna vez apoyó la esclavitud, que le ordenaba a los soldados asesinar a mujeres y niños, que creía en la poligamia, que perseguía a los contrarios a su opinión, que castiga por la eternidad, y que odia al no creyente, el efecto a mi juicio será malo. (Robert Ingersoll)

- No conozco ningún libro que haya sido la fuente de brutalidad y conducta sadista que se compare a la Biblia (Sir James Paget)

- El dios de la Biblia es una monstruosidad moral (Reverendo Henry Ward Beecher)

- Si rezas por lluvia durante el tiempo suficiente, eventualmente vendrá. Si rezas para que baje una inundación, eventualmente lo hace. Lo mismo sucede si no rezas. (Steve Allen)

- Las manos que ayudan son mucho mejores que los labios que rezan (Robert Ingersoll)

- La Fe es el esfuerzo para creer lo que tu sentido común te dice que no es verdad (Elbert Hubbard)

- Debido a que el entrenamiento religioso significa credulidad, las iglesias no deberían sorprenderse de que sus congregaciones acepten la astrología del mismo modo que la teología, o el espíritu de un sacerdote Atlante del mismo modo que un profeta bíblico (barbara G. Walker)

- Los sacerdotes de una religión nunca acreditan los milagros de otra religión. Es ésto porque los sacerdotes conocen instintivamente a los otros sacerdotes? (Robert Ingersoll)

- Uno puede decir con sus propios labios: "Creo que dios es uno y también tres", pero nadie le creerá, porque las palabras no tienen sentido (Leo Tolstoy)

- Es demasiado tarde para que los hombres sinceros crean en el misticismo platónico de que tres son uno y uno es tres, pero que sin embargo ese uno no es tres, y esos tres no son uno (Thomas Jefferson)

- Si hay un ser supremo, está loco (Marlene Dietrich)

- La única excusa que tiene Dios, es que no existe (Nietzche)

- Con jabón, el bautismo es algo bueno (Robert Ingersoll)

- El historiador Larry Hise anotó en su libro Pro Esclavitud, que 275 hombres del clero usaron la Biblia para probar que los hombres blancos tenían derecho a ser dueños de hombres negros como animales de trabajo (James Haught)

- "Nosotros, los Estados Confederados de América, con Dios de nuestro lado en defensa de la esclavitud, ahora y por siempre, nos declaramos independientes..." (Constitución de la Confederación)

- Cuando dos hombres de ciencia están en desacuerdo, no invocan el brazo secular; esperan a obtener más evidencia para decidir el asunto, porque saben, como hombres de ciencia, que ninguno es infalible. Pero cuando dos teólogos difieren, como no tienen criterios para apelar, sólo les queda el odio mutuo y el intento abierto o oculto de ganar por la fuerza. (Bertrand Russell)

- La ciencia ha hecho más por el desarrollo de la sociedad occidental en 100 años, que la cristiandad en 1800 años (John Burroughs)

- La religión sin ciencia es ciega (Albert Einstein)

(continuará)

Cazadoras de Gustavos 4

2008-03-11T17:00:00.005-02:00

Cazadoras de Gustavos
(Cazadoras furtivas que intentan eliminar a los Gustavos del mundo)

Nombre: Samurai Tutula
Apodos: Anto, Antutu, Tutulain, Tutula, Turuleca, Lady Cu-cú
Armas: Katana, puños, botellas vacías
Poderes especiales: Capacidad de vuelo o voladura.
Debilidades conocidas: Comidas ricas, y alcohol en todas sus formas y envases.
Modus Operandi: Ataca al grito de "AAAAAHHHH", con técnica poco pulida, basándose en la fuerza bruta.
Fatality: <-, <-, X, X, O
Técnicas Especiales: Karaoke No Jutsu (estampido sónico con su voz), Whirlpool of Death (arrastra al sujeto en un torbellino creado al bailar, teletransportándolo al Limbo. Tierra famosa por sus competencias de limbo)

.

Simpsons

2008-03-07T11:33:00.002-02:00

Me copio a mi mismo, y meto las interpretaciones del tema de los Simpsons.

Zack Kim

"Sean Gordon"

Aranjuez Guitar Quartet

Valeu

Bobsmithie

Daniele Gottardo

Primer Olimpiada de Super Mario Bros.

2008-03-05T11:11:00.004-02:00

Hay momentos, como éste, en el que lamento que tan poca gente vea mi blog.
Porque se van a perder el lanzamiento oficial de la "PRIMER OLIMPIADA DE SUPER MARIO BROS. THEME SONG"

Les presento a los finalistas, en lucha por las tan preciadas medallas:

James Hill

Zack Kim

Jean Baudin

"Anworm"

"xaznherox4life"

"docjazz4"

Top 20 del Odio - 007

2008-03-04T15:09:00.003-02:00

"I kill you!" (Achmed dixit)

1. El picante de Il Lupo.

2. Cocomiel y toda su horda de ayudantes degenerados.

3. La gente que nunca tuvo que sufrir los episodios de Cocomiel.

4. El As de copas (no confundir con Tutulain, que es un as para las copas)

5. Despertarme cansado.

6. Tener que empezar el día levantándome.

7. Tener que empezar el día levantándome y sintiéndome cansado.

8. Chuck Norris (excepto en Dodgeball)

9. ?sàrta aicah otxet etse etsìel oires nE

10. Ja!

11. La ñoñez.

12. La tercer hoja de los tréboles.

13. Los diptongos.

14. Saturno.

15. Que no se haya hablado más de los nuevos planetas del sistema solar.

16. La estrella Pistol, por fanfarrona (es 100 veces más grande que el sol, y 10.000.000 de veces más brillante)

17. La Nebulosa Pistol... por chupamedias.

18. Que no nos dejen ir al lado oscuro de la Luna.

19. Que se pierda todo lo que hasta este momento está por debajo de los 12 metros sobre el nivel del mar.

20. Cumbres Borrascosas.

Achmed, the dead terrorist (Jeff Dunham)

2008-03-03T17:20:00.001-02:00

Es bueníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo.

Tercer círculo del infierno

2008-03-03T11:24:00.002-02:00

Según la primer bailarina ebria de strip flamenco

La Heladera de Tutula

2008-03-02T16:00:00.003-02:00

El otro día estuvimos en la casa de la srta. Tutulain, y ésto es lo que encontramos en su refrigerador:

Almorzando con la señora Tutula Legrand

2008-02-28T16:55:00.002-02:00

La gerencia de este blog no se hace responsable por los daños psíquicos o emocionales causados por la exposición al siguiente video.
A partir de este momento, da inicio el horario de protección. Queda prohibida la permanencia frente al blog de los seres humanos.

Top 20 del Odio - 006

2008-02-14T22:44:00.003-02:00

Evil Inside

1. Los Updates.

2. Los refritos de Hollywood.

3. Los chistes de los conductores de noticieros.

4. Los festejos de San Valentín.

5. San Valentín.

6. Todos los que se llamen Valentín.

6. Que se me corte una cuerda en la guitarra.

7. Tener que cambiar las cuerdas de la guitarra.

8. Groenlandia. Porque se va a derretir e inundará las playas del mundo.

9. Que Lamannalandia quede tan lejos.

10. Telefónica.

11. Las letras en itálica.

12. Pocahontas.

13. El fiel Capaudaz.

14. El colectivo en hora pico.

15. El subte en hora pico.

16. El tren en hora pico.

17. El tráfico en hora pico.

18. La hora pico.

19. La germinación del poroto.

20. Las fiestas importadas, que la gente salame celebra como si fueran tradiciones de toda la vida.

Las locas aventuras de Bloggin' Gus

2008-02-12T17:02:00.004-02:00

He regresado de las vacaciones.
Y he regresado a las verdades universales sobre los Gustavos:

1. Un Gustavo puede caminar al lado de otro Gustavo, y que se caiga el del medio.

2. Los Gustavos tienen un idioma exclusivo, que emplean en dos de las tres reuniones mundiales de Gustavos que se hacen cada década.

3. Los Gustavos nacidos después de 1982 traen faros delanteros de Xenón Plus con Adaptive Light.

4. El cerebro Gustaviano estándar tiene cierre centralizado de puertas con mando a distancia y sistema "Keyless Entry".

5. Todos los caminos llevan a Roma. Pero nacen en Gus.

6. El décimotercer apóstol se llamaba Gus. No aparece en la Biblia, porque anotó su Evangelio en una Palm.

7. Investigadores de la Universidad de Cambridge han encontrado lo que parece ser una Palm, en unas cavernas cercanas al Mar Muerto.

8. Un Gustavo fue el primer hombre en poner un pie en Marte. La NASA se empecina en evitar que esta información llegue al público.

9. Los fantasmas son gente a la que le ha quedado pendiente conocer a algún Gustavo.

10. En Katmandu hay un Hotel 5 estrellas que se llama Gus Rules.

Felicidades

2007-12-31T21:57:00.000-02:00

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Quiero saludar a todas aquellas personas que me quieren.

Al resto, lo lamento por uds., pero el año nuevo no les llegará. Al terminar el 2007, cada uno volverá a empezar el peor año que hayan tenido en su vida. Y seguirán reviviéndolo cíclicamente, pudiendo corregir errores del pasado, pero cayendo inevitablemente en otros nuevos y más terribles.

Para este año tengo varias cosas que espero se me cumplan y, como usualmente hago, no las revelaré jamás. Excepto que las encuentren por uds. mismos.

Como verán, el blog ha sobrevivido otro año sin censura, y la gente de blogspot no ha podido cerrarlo. Aunque creo que ni siquiera tuvieron ganas de intentarlo, ya que debe ser el blog que menos tráfico de gente tiene...

Pero bueh, ya llega el nuevo año, y me despido de éste diciendo: Pas à pas, se va luènh

La vida de Homero

2007-12-21T10:57:00.000-03:00

Homero ve su vida pasar delante de sus ojos... muy bueno!

El pique del búfalo

2007-12-13T23:00:00.001-03:00

Mucha gente no comprende cuando intento describir mi jugada especial patentada "el pique del búfalo".
(R1 + R3 + O en todas las Playstations)

Por lo tanto les dejo una representación del efecto de tal movimiento especial.

Uh, me re colgué

2007-12-04T10:57:00.000-03:00

Para Lady Cucú, que también se cuelga.

Jajajaja
XD

Baño

2007-12-03T16:42:00.000-03:00

De golpe me agarraron muchas ganas de ir al baño...

Jesus Ranch - Tenacious D

2007-11-28T11:00:00.000-03:00

Hoy les presento la letra (sin alterar, aunque no lo crean), de la canción "Jesus Ranch", de la banda Tenacious D, que son lo más... volado que hay.

Jesus Ranch

It was a big day on Jesus Ranch... Jesus Ranch
He was harvesting a big tomato
It was in the sand, allright

I'm taking a walk in the woods
It's nice outside
Smells of shit
Lugugüin ligugugugugugüelgo

I come upon a silver striped
mushroom and I
falalalalay lalay
and I fly, fly

It was a big day on Jesus Ranch... Jesus Ranch
Jesus, I fell in love with a baked potato
That's when I started to dance, yeah
in France

I'm taking a walk in the woods, fuck yeah!
it's nice, very very nice
smells of shit
Lugugüin ligugugugugugüelgo

I come upon a silver striped
mushroom and I
falalalalay lalay
and I fly, fly
falalalalay laylay
and I fly, I'm gone

Top 20 del Odio - 005

2007-11-18T00:41:00.000-03:00

"No colours anymore,
I want them to turn black."

1. Miranda.

2. Que Messi no haga un pase.

3. Bailar.

4. La idiotez.

5. Que a veces la inspiración sea oleada tras oleada de genialidad pura, y a veces no aparezca. Como en este punto.

6. Tener razón a veces.

7. No tener razón las otras veces.

8. Ese pequeño no se qué, que qué se yo, que yo qué se, que tengo.

9. Las cuerdas rellenas de magia. No logro mantener el equilibrio solo. No podemos construir un puente?

10. El olvido.

11. Que lo que a mi me importa no importe.

12. El conventillerismo.

13. El dorso de la nueva camiseta de la selección.

14. La vibración de esta dimensión.

15. El estallido del ser.

16. Las Cruzadas.

17. La yeta.

18. Los que se creen el quinto Beatle.

19. Las mascotas de Francia '98.

20. El artista antes conocido como Prince.

Top 20 del Odio - 004

2007-11-09T23:59:00.000-03:00

We are the future, Charles, not them.

1. Errar un putt fácil y convertir un Eagle en un Bogey.

2. Los "Astros".

3. La rotación de la Tierra.

4. Las corbatas.

5. Las pitufresas.

6. Las calzas rosas del príncipe Adam.

7. La Coca Cola sin gas.

8. La Cerveza.

9. La gente que se enojó, bufó, o pensó mal de mi por el punto anterior.

10. Los trámites.

11. Las salchichas.

12. Las cucarachas.

13. La dicotomía del bien y el mal.

14. El olor a mandarina.

15. El Chino mandarín.

16. El Chino Volpato.

17. La carne de pato.

18. La carne de conejo.

19. Bugs Bunny.

20. Roger Rabbit.

Top 20 del Odio - 003

2007-11-02T22:34:00.000-03:00

Estas cosas odio

1. Que se pongan estado "no disponible" o "ausente" todo el tiempo en MSN. El que no va a estar, que lo cierre.

2. Despertarme media hora antes de que suene el despertador. Porque es muy temprano para levantarse, y es demasiado tarde para volverse a dormir.

3. El color amarillo.

4. Cantando por un sueño.

5. Bailando por un sueño.

6. Patinando por un sueño.

7. Ya dije cantando por un sueño? Sí?... bueno, a ver... mmmm... los raspones en los tobillos. Nunca terminan de curarse.

8. Los grilletes. Me raspan los tobillos...

9. Las camisas de fuerza sin bolsillos.

10. La Comic Sans.

11. Que me pregunten con qué me drogo, en lugar de aprender a pensar fuera de lo común.

12. Haber llegado demasiado tarde. O demasiado temprano.

13. Este número.

14. Florencia Peña.

15. Aquaman. Porque siempre tenía que haber un río o un arroyo en todos lados. (hasta que le cortaron la mano y le pusieron un garfio, y más tarde una mano de agua... sí, sí, edúquense)

16. El día de la Raza. Porque se celebra el inicio de la matanza de millones de personas.

17. La guerra. Cual?, todas.

18. Etiopía. Ellos saben por qué.

19. El idioma francés.

20. Que destruyan los lugares donde se originó la raza humana.

Bella bebedora bailando

2007-11-01T16:55:00.000-03:00

Bruto bote blanco, bamboleándose, brazas bajó. Baila batiéndose.
Buchaca bebe bola blanca bajo barra, bolsa bullanguera.

Bota benigna burbujea. Buena bala, bisonte brama. Barcaza beata, brota bacalao. Bienaventurado bribón, baja bien
Bravo bellaco beligerante, barba botija. Berenjena!
Bolazo burlón. Bufonesco bardo bombearon. Bombones, Brahma, bien baratos.

Bloggers barderos, buscan boicotearme!!!

Busco buen bowling, bajo Baradero blues. Bonificaré.

...Babasónicos... buaj.

Top 20 del Odio - 002

2007-10-26T23:25:00.000-03:00

Este es el top 20 del ranking del odio, de esta semana.

1 · Que me quieran hacer creer que cierra hotmail.

2 · La letra Q.

3 · Catalina Dlugi. Es la que da las noticias de espectáculos en el noticiero. No tiene idea de nada, y me causa rechazo a simple vista/audición. A veces parece menos inteligente que un Telettubbie... otras, directamente es menos que Barney.

4 · Que se suiciden las locomotoras del tren cuando, por una vez, estaban llegando temprano.

5 · El calor que se vive en el subte en verano, que me hace acordar a mis célebres travesías por el río Styx.

6 · Que se rompa el subte en verano.

7 · Ser un guía espiritual (no quiero andar de túnica).

8 · Las publicidades de laxantes.

9 · El monopolio de TyC.

10 · La papada de Julio Grondona y, por asociación ilícita a la misma, Julio Grondona.

11 · La NASA.

12 · Saber el origen de la humanidad, y no poder contárselo a nadie.

13 · Saber el final del 90% de la humanidad, y no poder contárselo a nadie.

14 · El reparto de plazas de clasificación para el mundial de la FIFA.

15 · La xenofobia.

16 · La Iglesia.

17 · Que las teclas esquiven mis dedos, y me hagan tipear cualquier verdura.

18 · Los perros no muertos del Resident Evil.

19 · Las canchas eternas de los Súper Campeones (Captain Tsubasa).

20 · Las celdas invisibles en las que algunos mimos se autoencarcelan.

Alabanzas al azorado animal

2007-10-24T22:55:00.000-03:00

Alzando al animal analizaremos animadamente, así, al alba, al alelí alarmantemente azul.
Alan alternó al alabar a Axel, arremetiendo al alcaucil, al animarlo ante altas arcas amarillas.
Alcanzaban apenas ambas alforjas al almacenar amebas al atardecer. Arriba, al arrancar, avistaron al alazán, arrinconando al arcángel Aníbal.
Avisen al arribar al alfarero. Al acomodar ambas alcobas, acudirá a atender a ambos animales.

Astas amedrentadoras amenazan al ávido aviador, al aventarle aves al avión.
Abran ambas alas al aterrizar, accionándolas apresuradamente, al abordar al aparcadero anterior al arrecife.

Top 20 del Odio - 001

2007-10-21T19:19:00.000-03:00

Como soy una persona muy mala y rencorosa (ja!), voy a empezar a enumerar las cosas que odio. Si alguno está de acuerdo, o completamente en desacuerdo, o no está seguro, puede contestar opinando. Pero saben qué es lo más importante?, lo que digo yo, porque es MI blog :P

Este es el top 20, del ranking del odio de esta semana

1 · Gustavo Cerati

2 · Toda la gente que cuando veía una pelota de rugby pensaba que era un huevo de ñandú, y después del mundial se creen Pumas honorarios.

3 · Las motos que hacen mucho ruido y van más lento que yo caminando.

4 · Los que se hacen los pistolas con las motos que hacen mucho ruido y van más lento que yo caminando.

5 · Los colectivos.

6 · Nancy Duplaa.

7 · Babasónicos.

8 · La "música" de Babasónicos.

9 · Que le den premios a la "música" de Babasónicos.

10 · Los chistes de Sofovitch.

11 · Los que se ríen de los chistes de Sofovitch.

12 · Los que sostienen que Riquelme sabe correr.

13 · El precio de la Nintendo Wii.

14 · Los japoneses que me cagaron la idea de un videojuego.

15 · El juego "Ghosts 'n Goblins", que es el más difícil que jugué en mi vida.

16 · La gente que no me firma el blog

17 · El calor

18 · El telescopio Hubble (¿Por qué?... tengo mis motivos)

19 · No acordarme la contraseña para entrar al blog

20 · Que me hayan cancelado "John Doe".

Gus y la tortuga 2 - Llámenme Gus

2007-10-09T09:47:00.000-03:00

XII
Sentado en su tortuga,
de todo el pueblo rodeado,
una vez acomodado
y aclarada su garganta,
su figura se agiganta
y el relato fue entonado.

XIII
Era él apenas niño
cuando dio en su camino
con un anciano beduino
que intentándole engañar
propúsole intercambiar
con algún gesto felino

XIV
Su caballo por una cosa,
era una mágica roca,
que al joven lo descoloca
y lo enamora al instante
y entrega a su Rocinante
sin siquiera abrir su boca

XV
Que terrible reprimenda
recibía aquel muchacho
cuando su padre borracho
enterado del negocio
interrumpía su ocio
pa' castigarlo un cacho

XVI
Y sin embargo su roca
al joven conquistaba.
Largas horas la miraba
y contemplaba embobado.
Siempre iba acompañado
nunca su roca le faltaba.

XVII
Y le contaba sus penas,
sus deseos le confiaba.
En la roca depositaba
su esperanza entera,
la abrigaba en su campera,
su corazón la potenciaba.

XVIII
Y al poco tiempo, sorpresa!
Al despertar y buscarla
el joven no puede hallarla.
Y sólo encuentra en su sitio
algún que otro trocito,
mas no aceptó resignarla.

XIX
Revolviendo él su cuarto
se queda estupefacto,
cuando encuentra al tacto
una tortuga el mancebo
Sería aquella roca un huevo?
Eso sí que fue un impacto.

XX
La bautiza Maturin
y descubre por descarte
que sus pensamientos comparte,
y no necesita hablar
para poder dialogar
con su amigo y estandarte.

XXI
Y se afianza su amistad
con el otro ya son uno.
Maturin como ninguno
crece muy velozmente
y agradece con su mente
el intercambio oportuno.

XXII
Destinado a acompañar
a su amigo por la vida.
Compañero que lo cuida,
lo transporta y lo proteje
y le enseña a que maneje
grandes técnicas suicidas.

XXIII
Un cayado es su arma,
de madera refinada.
Una rama despegada
del legendario Árbol Blanco,
pulida a mano por un manco
y con runas fue tallada.

XXIV
Entrenado en el ninjitsu
por Maturin, su amigo,
ha soportado el castigo
de tan duras lecciones,
sellos y las posiciones
para sus manos, les digo.

XXV
Y ante tanto escepticismo
que veía reflejado,
vióse el joven obligado
a demostrar sus poderes.
Y con sus manos, caracteres
en el aire ha dibujado.

XXVI
Tan de pronto una explosión
llena el aire del recinto
que la gente, por instinto,
fue de bruces hacia el suelo
pero hallaron su consuelo
en el fuego variopinto.

XXVII
Brotaron de sus dos manos,
de fuego dos lenguas bravas.
Mientras al pueblo asombraban
en el aire se juntaron,
y al mezclarse conformaron
una tortuga que volaba.

XXVIII
Semejante aparición
al pueblo dejó perplejo
y hacia atrás, como cangrejo,
fueron todos despejando
la taberna, y ya dejando
al joven con su animalejo.

XXIX
A la mañana siguiente
fueron todos y salieron
a la calle, porque vieron
que el Gus y su tortuga
de la aldea daban fuga.
Y todos los despidieron.

XXX
Embarcáronse entonces
en su próxima aventura.
No se si será tortura,
o tal vez sea bendición,
postergar esta canción.
Hasta la próxima escritura!

Gus y la tortuga 1 - El extraño forastero

2007-10-06T23:26:00.000-03:00

Inauguro esta sección de la fantasía épica "Gus y la tortuga", que será entregada en capítulos.
En esta ocasión, el primero, claro...

I
Es mi nombre un misterio
que quedará en el tintero
pues no importa el mensajero,
sino su canto y la historia
que cantaré de memoria
y de corazón, tan sincero.

II
He aprendido a tipear
y me he modernizado.
Tomo el blogcito prestado
y me justifica el motivo.
Con este tono afectivo
les contaré del pasado

III
Como las grandes historias
comenzaré con categoría.
No usaré alegorías
para ilustrar los sucesos.
Que no se hallen excesos,
ni faltas de ortografía.

IV
Había una vez, hace mucho,
en un pueblo muy lejano,
un venerable anciano
respetado por su saber,
quien dijo visto haber,
subtitulado en castellano,

V
A un joven de ancha espalda
y mirada tan profunda
que uno al verlo se inunda
de miedo o felicidad,
según quiera la voluntad
que aquel hombre desenfunda.

VI
Y que rumbeaba hacia allí
siendo ángel o demonio,
montando sobre un quelonio
(también llamado tortuga)
No viene este hombre en fuga
ni a compartir testimonio

VII
Distinguíase en su aura
poder y sabiduría.
Mas el sabio no veía
ni lo había presentido,
esto se hallaba escondido
y casi nadie lo vería.

VIII
Presentaba al llegar
no muy buena apariencia
y mostraba displicencia
o tal vez fuera timidez
arraigada en su niñez
o en su adolescencia

IX
Y sentado en su tortuga
a lo Buda, iba mirando
todo el pueblo, analizando
a la gente que llegaba
y curiosa lo miraba
mientras se iban arrimando.

X
"Buenos días", exclamó
inclinando la cabeza
"disculpen mi torpeza,
pero me hallo extraviado
y busco en tan buen poblado
alojamiento con presteza."

XI
Pero la gente asombrada
observaba la montura:
tortuga de una altura
de al menos metro y medio,
que los miraba con tedio
desde pupilas oscuras.

XII
Comprendió el forastero
y pidió sin más demora
se le indicase en esa hora
donde se podía alojar
pa' luego poderles contar
de su tortuga protectora

XIII
De inmediato todo el mundo
al unísono le llevó
a la taberna, que le dio
una cómoda habitación
y donde luego en canción
su historia relató

(continuará)

Marcha de la Fiaca

2007-10-01T10:30:00.001-03:00

Con música de la "Marcha de la Bronca", Pedro y Pablo, 1970
Le damos el puntapié inicial oficial a la sección de Musicalización de Ser Gustavo

Fiaca como la de aquel helecho,
nunca me voy a parar derecho.
Fiaca para pulir las aristas
como la que tienen los artistas
Fiaca siempre a plena luz del día,
y de noche sin hipocresía.
Fiaca de la brava de la mía
Fiaca que no deja recitar

Para los que siempre hacen esfuerzos
y nunca se quieren relajar
Fiaca como aquel que va al cine
y en seguida se pone a siestear
Para el que se rasca y no trabaja
y nunca se puso un overall
se tira en la cama y se estira
y ya no hay ni ganas de girar, girar y

Fiaca, un, dos,
No puedo ver tanta
pachorra acumulada
sin responder con mi fiaca
fatiga, y fiaca

Fiaca sin orgullo y sin descaro
en el silloncito estoy tirado
Fiaca que siempre te ataca antes,
pero tambien después y durante
Fiaca que absorve casi todo
hasta lo que haré de cualquier modo
Fiaca que aumenta con templanza
pero nunca come la esperanza
Fiaca, fiaca...

Los que tienen fiaca este mundo
se dividen en grupos de dos
unos hacen fiaca por mostrarse
y para otros es su profesión

Fiaca pues entonces cuando quieren
que camine o que labure hoy
es mejor dejar la fiaca libre
déjala correr como hago yo

Fiaca, un, dos,
No puedo ver tanta
pachorra acumulada
sin responder con mi fiaca
fatiga, y fiaca

Fiaca en tiro libre y con comba
Fiaca para mover cualquier pie
fiaca de terminar esta marcha
Marcha de la fiaca, ahí te ves

Fiaca, un, dos...

Gus reloaded

2007-09-28T23:59:00.000-03:00

Damas, caballeros, jóvenes, ancianos, mamíferos y seres unicelulares.
En este sencillo pero emotivo acto, me place anunciarles que retomaré mi viejo y abandonado blog. Apenas termine de quitar las telas de araña (fuera!, fuera!, no se pueden balancear todavía!!!).

También les comento que esta nueva etapa será más compleja, ya que no sólo consistirá de datos curiosos sobre los Gustavos. Además, abarcaré otros temas y áreas que irán desde charlas futboleras, hasta teorías secretas de física cuántica. Pasando, obviamente, por todo lo del medio y manteniendo, seguramente, la misma incoherencia de siempre.

Con qué frecuencia?, cómo se supone que lo sepa yo?
Ah, que soy el que escribe... bueno, supongo que sí. Pero igual no se cada cuanto aparecerán las entradas. Trataré de q sean no más de una por día, y no menos de 1 al mes, supongo... (lo ideal sería un par por semana, pero veremos como me trata la inspiración)

Así que ya ven, tienen una nueva razón para dar de baja sus servicios de internet:
Ser Gustavo vuelve al ruedo.

Saludos,
Un Gustavo

All that is now, and all that is gone, and all that's to come, and everything under the sun is in tune

2007-01-03T17:59:00.000-03:00

... But the Sun is in place by the Moon

Damas, caballeros, y gente hecha de energía pura como yo, he tenido una buena idea.
Estoy desarrollándola, y cuando termine la anunciaré por este blog.

Saludos a todos,
Un Gustavo

Pausa indefinida

2006-12-01T12:42:00.000-03:00

No tengo ganas de escribir
No tengo ánimo para pensar
Voy a dejar este blog en pausa hasta que tenga ganas de volver a escribir
Nadie lo lee, menos aún (al parecer, es posible tener menos que nada) lo firman.
Para qué matarme escribiendo si nadie lo va a leer?
Leerá alguien esto?
Tal vez, en un mes o dos...

Ojalá los haya hecho reír en algún momento.
Ojalá los haya entretenido x unos momentos.
Ojalá los haya distraído de sus problemas cotidianos.

No me sirve escribir algo que nadie lee.
Hasta algún día!

Firma: Un Gustavo