Media pila!
A Beckham lo agarra la señora y le llena la cara de nudillos...
A veces a uno se le van los ojos, pero hay que disimular.
Media pila!
A Beckham lo agarra la señora y le llena la cara de nudillos...
Media pila!
A Beckham lo agarra la señora y le llena la cara de nudillos...
He aquí algunos ejemplos de verdaderos prodigios matemáticos.
Yo gané (en equipo) un intercolegial de matemática, pero esta gente me dejó boquiabierto.
Bueno, tal vez sea porque tengo un vaso de Coca arrimándoseme...
Fantástico, no?
G.
Yo gané (en equipo) un intercolegial de matemática, pero esta gente me dejó boquiabierto.
Bueno, tal vez sea porque tengo un vaso de Coca arrimándoseme...
Fantástico, no?
G.
Terrible ataque desde los cielos del Valhalla!!!
Mientras en algunos lugares apenas cayó algo de agua, en mi casa cayeron bloques de hielo.
Las pruebas (eso que parece nieve, son muchas esferas de hielo):
Pobre la gente que tenía el auto afuera...
G.
Mientras en algunos lugares apenas cayó algo de agua, en mi casa cayeron bloques de hielo.
Las pruebas (eso que parece nieve, son muchas esferas de hielo):
Pobre la gente que tenía el auto afuera...
G.
1. Unos ladrones aficionados entraron a robarle a un anciano. Lo amenazaron para que les diera droga, pero tuvieron que conformarse con pastillas para el corazón.
Cuando se retiraban de la casa del anciano, arrancaron de la pared lo que ellos pensaron que era un teléfono (para que no llamase a la policía). El pobre aparato resultó ser un abrelatas eléctrico.
Acosados por la persecución policial, se perdieron en las calles de Florida.
Atravesaron las vallas de un control en mitad de una carretera, haciendo gestos obscenos al policía que la cuidaba, y metiéndose de lleno... en una base militar...
2. A una mujer le robaron su coche, y al hacer la denuncia comenta que el auto tiene un teléfono. Un policía llama a ese número, y atiende el ladrón. El policía le dice que si se acuerda de él, que estuvieron hablando por el anuncio del coche hace cosa de un mes, y que finalmente ha decidido comprarle el automóvil. El ladrón acudió a venderle el coche al policía, y fue apresado... por tonto.
3. Nike tiene un anuncio de zapatillas filmado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu Samburu. La cámara se acerca a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en Maa, aparece debajo el slogan "Just do it".
Lee Cronk, un antropólogo de la universidad de Cincinatti, descubrió que el keniata está diciendo en realidad "No, no quiero de estas, deme las grandes".
Nike lo reconoció diciendo "No creimos que nadie se fuera a dar cuenta".
4. Unos fabricantes de sierras mecánicas noruegos empezaron a exportar su producto a los Estados Unidos. Todo era prácticamente igual, excepto el manual de instrucciones, que era considerablemente más largo en la version escrita en inglés. La razón es que como en USA te pueden denunciar por cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre todo tratándose de un producto peligroso. Mátense de risa si quieren, pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literalmente: "No intente detener la sierra con la mano." Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denunció a los fabricantes. (En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano). Obviamente no ganó el juicio, porque en el manual le advertían del peligro.
5. En Seattle un tipo intentó robar gasolina del depósito de una caravana, pero se equivocó de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro" depósito... el del inodoro.
Cuando se retiraban de la casa del anciano, arrancaron de la pared lo que ellos pensaron que era un teléfono (para que no llamase a la policía). El pobre aparato resultó ser un abrelatas eléctrico.
Acosados por la persecución policial, se perdieron en las calles de Florida.
Atravesaron las vallas de un control en mitad de una carretera, haciendo gestos obscenos al policía que la cuidaba, y metiéndose de lleno... en una base militar...
2. A una mujer le robaron su coche, y al hacer la denuncia comenta que el auto tiene un teléfono. Un policía llama a ese número, y atiende el ladrón. El policía le dice que si se acuerda de él, que estuvieron hablando por el anuncio del coche hace cosa de un mes, y que finalmente ha decidido comprarle el automóvil. El ladrón acudió a venderle el coche al policía, y fue apresado... por tonto.
3. Nike tiene un anuncio de zapatillas filmado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu Samburu. La cámara se acerca a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en Maa, aparece debajo el slogan "Just do it".
Lee Cronk, un antropólogo de la universidad de Cincinatti, descubrió que el keniata está diciendo en realidad "No, no quiero de estas, deme las grandes".
Nike lo reconoció diciendo "No creimos que nadie se fuera a dar cuenta".
4. Unos fabricantes de sierras mecánicas noruegos empezaron a exportar su producto a los Estados Unidos. Todo era prácticamente igual, excepto el manual de instrucciones, que era considerablemente más largo en la version escrita en inglés. La razón es que como en USA te pueden denunciar por cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre todo tratándose de un producto peligroso. Mátense de risa si quieren, pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literalmente: "No intente detener la sierra con la mano." Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denunció a los fabricantes. (En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano). Obviamente no ganó el juicio, porque en el manual le advertían del peligro.
5. En Seattle un tipo intentó robar gasolina del depósito de una caravana, pero se equivocó de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro" depósito... el del inodoro.
Bueno, he incurrido en un gasto importante y he modernizado mi computadora, para proveer más y mejores entradas a este blog.
Estoy muy emocionado con el equipo, y aquí les dejo una imagen para que se mueran de envidia.
Ahora sí, nadie me detendrá!!!
Muajajajaja
Muaaaaajajajajaa
MUAAAAJAJAJAJAJAJJAAAA
Estoy muy emocionado con el equipo, y aquí les dejo una imagen para que se mueran de envidia.
Ahora sí, nadie me detendrá!!!
Muajajajaja
Muaaaaajajajajaa
MUAAAAJAJAJAJAJAJJAAAA
Feliz cumpleaños a miiiiiii
Inauguro una nueva sección (otra más?!?!?, por qué no terminás alguna de las otras antes?), con gente que se parece a cosas.
Iremos viendo gente que se parece a otra gente, o gente que se parece a objetos inanimados (más humillantes estos últimos), y riéndonos en el camino.
También comprobaremos que en realidad no hay TANTA variedad en los moldes que usaron para construirnos.
Arranquemos, pues, con la primera víctima. (No daremos nombres, para limitar la exposición pública)
Iremos viendo gente que se parece a otra gente, o gente que se parece a objetos inanimados (más humillantes estos últimos), y riéndonos en el camino.
También comprobaremos que en realidad no hay TANTA variedad en los moldes que usaron para construirnos.
Arranquemos, pues, con la primera víctima. (No daremos nombres, para limitar la exposición pública)
En la madriguera del conejo
Antutu empezaba a cansarse de estar echada a la orilla del mar. Una de sus hermanas leía, la otra elongaba sobre una lona. Pero Antutu simplemente yacía mirando al cielo, mientras hacía la fotosíntesis.
Así pues, estaba pensando (lo cual le costaba en gran medida, debido a las grandes medidas que había bebido esa mañana, que la habían dejado somnolienta y atontada) si el placer de construir un castillo de arena le compensaría el esfuerzo de tener que levantarse y caminar, cuando pronto saltó cerca de ella un Conejo de Chocolate, con ojos de dulce de leche.
Los efectos del alcohol no le permitieron notar lo bizarro de esa escena, ni sorprenderse al oir que el conejo decía "Dios mío! Dios mío! Voy a llegar tarde!".
El conejo le robó el reloj a un turista, y echó a correr. Antutu se levantó de un salto, porque comprendió que ella nunca había visto un conejo de chocolate pungueando en la playa, y se preguntaba que sabor tendría. Ardiendo de curiosidad, y babeando, se puso a correr al conejo por la arena y llegó justo a tiempo de ver como se precipitaba en un complejo de duplex que se erigían en una esquina.
Antutu encontró la puerta abierta, y entró, sin considerar las consecuencias. De inmediato se dirigió a la heladera. Pero solamente encontró un poco de queso, y una botella de Baileys casi vacía. Luego vio una pequeña puerta en una pared, debajo de una escalera. La puerta le llegaba a la rodilla, y tuvo que echarse en el piso tras abrirla, para poder mirar dentro. Y de pronto Antutu se encontró cayendo por lo que parecía ser un pozo muy profundo.
Y cayó y cayó por largo tiempo. Aprovechó la caída para tararear alguna canción, mirarse las uñas, leer el blog de Gus en www.blogspot.com/sergustavo, descubrir los 35 usos para la cera de oído, y fabricar un dragón en origami con un viejo afiche de Top Manta que llevaba en su bolsillo.
Cuando de pronto, ¡cataplum!, fue a dar sobre un colchón de agua donde las personas que no sabían nadar practicaban nado sincronizado para las olimpíadas.
Antutu no sufrió el menor daño. Se levantó y miró hacia arriba, pero todo estaba oscuro. Ante ella se abría un largo pasadizo, y alcanzó a ver en él al Conejo de Chocolate, que se alejaba a toda prisa. No había momento que perder, entonces Alicia... digo... esteee, ejem... Antutu, sin vacilar, echó a correr a la velocidad de la luz. Bueno... me creerían como el viento? Emm, bueno... me creerían q era como una leve brisa?
Bueno, el caso es que corría, y al doblar una esquina alcanzó a oir que el Conejo decía: "¡la cana, la cana!, ¡¡¡me sigue la cana!!!"
Iba pisándole los talones, pero al doblar otro recodo lo perdió de vista. Y se encontró de pie en un inmenso salón con puertas y ventanas circulares. Vio un cayado propio de un mago apoyado contra una pared, y un sobre con un anillo sobre la chimenea. Pero como Antutu no leía mucho, no supo lo que eran. Recorrió el lugar, pero no vio manera de salir de allí. Se aproximaba el mediodía, y a Antutu se le hacía agua la boca pensando en el Conejo de Chocolate. Solamente encontró una especie de puerta, pero demasiado pequeña para pasar por ella. Como si los habitantes de esa casa fueran criaturas muy pequeñas. También encontró un frutero de madera lleno de pitufresas.
De repente, se encontró ante una mesita de cuatro patas, hecha de cristal líquido, que transmitía películas de cine under. No había nada sobre ella, excepto una diminuta llave de plata.
Miró alrededor, y vio sobre una repisa una botella que decía "Bébeme, cosecha del '83". Como no tenía por costumbre negarse a muchas bebidas, se lo bebió.
Lo encontró muy agradable, con sabor a fresas, manzanas, avestruz al spiedo, lomito a la mostaza, frizzé, helado de uva y un leve aroma a día soleado en las orillas de un lago de montaña. Se lo acabó en un santiamén.
"Que sensación más extraña", pensó Antutu, al ver que el cuarto se agrandaba. De pronto notó que se había encogido hasta ser del tamaño de la puertecita. Su cara se iluminó de alegría al pensar que ahora podría degustar al Conejo de Chocolate, y sus pómulos enrojecieron por el licor.
Al grito de "Rocanrrrrrrrollllll, nena, rrrrrrrocannnnrrrroollll", Antutu intentó pasar por la puerta. Pero en ese momento se dio cuenta que había olvidado la llave sobre la mesa.
Descubrió que no le era posible alcanzarla, a pesar de poder verla a través del cristal. Algunos de los alter-egos de Antutu intentaron tomar control de la situación. Y la "Antu-violenta" casi lo consigue.
Pero en ese momento, posó su mirada sobre una cajita de vivos colores. La abrió, esperando poder llevarse aunque sea algunas joyas de la abuela, pero solamente había dentro una porción de pizza calabresa, con un cartelito que decía: "Deglúteme"
"Bueno", pensó Antutu, "me lo comeré, y tal vez me haga grande nuevamente, como Tom Hanks". Y así, en dos bocados, devoró la pizza.
(continuará)
Antutu empezaba a cansarse de estar echada a la orilla del mar. Una de sus hermanas leía, la otra elongaba sobre una lona. Pero Antutu simplemente yacía mirando al cielo, mientras hacía la fotosíntesis.
Así pues, estaba pensando (lo cual le costaba en gran medida, debido a las grandes medidas que había bebido esa mañana, que la habían dejado somnolienta y atontada) si el placer de construir un castillo de arena le compensaría el esfuerzo de tener que levantarse y caminar, cuando pronto saltó cerca de ella un Conejo de Chocolate, con ojos de dulce de leche.
Los efectos del alcohol no le permitieron notar lo bizarro de esa escena, ni sorprenderse al oir que el conejo decía "Dios mío! Dios mío! Voy a llegar tarde!".
El conejo le robó el reloj a un turista, y echó a correr. Antutu se levantó de un salto, porque comprendió que ella nunca había visto un conejo de chocolate pungueando en la playa, y se preguntaba que sabor tendría. Ardiendo de curiosidad, y babeando, se puso a correr al conejo por la arena y llegó justo a tiempo de ver como se precipitaba en un complejo de duplex que se erigían en una esquina.
Antutu encontró la puerta abierta, y entró, sin considerar las consecuencias. De inmediato se dirigió a la heladera. Pero solamente encontró un poco de queso, y una botella de Baileys casi vacía. Luego vio una pequeña puerta en una pared, debajo de una escalera. La puerta le llegaba a la rodilla, y tuvo que echarse en el piso tras abrirla, para poder mirar dentro. Y de pronto Antutu se encontró cayendo por lo que parecía ser un pozo muy profundo.
Y cayó y cayó por largo tiempo. Aprovechó la caída para tararear alguna canción, mirarse las uñas, leer el blog de Gus en www.blogspot.com/sergustavo, descubrir los 35 usos para la cera de oído, y fabricar un dragón en origami con un viejo afiche de Top Manta que llevaba en su bolsillo.
Cuando de pronto, ¡cataplum!, fue a dar sobre un colchón de agua donde las personas que no sabían nadar practicaban nado sincronizado para las olimpíadas.
Antutu no sufrió el menor daño. Se levantó y miró hacia arriba, pero todo estaba oscuro. Ante ella se abría un largo pasadizo, y alcanzó a ver en él al Conejo de Chocolate, que se alejaba a toda prisa. No había momento que perder, entonces Alicia... digo... esteee, ejem... Antutu, sin vacilar, echó a correr a la velocidad de la luz. Bueno... me creerían como el viento? Emm, bueno... me creerían q era como una leve brisa?
Bueno, el caso es que corría, y al doblar una esquina alcanzó a oir que el Conejo decía: "¡la cana, la cana!, ¡¡¡me sigue la cana!!!"
Iba pisándole los talones, pero al doblar otro recodo lo perdió de vista. Y se encontró de pie en un inmenso salón con puertas y ventanas circulares. Vio un cayado propio de un mago apoyado contra una pared, y un sobre con un anillo sobre la chimenea. Pero como Antutu no leía mucho, no supo lo que eran. Recorrió el lugar, pero no vio manera de salir de allí. Se aproximaba el mediodía, y a Antutu se le hacía agua la boca pensando en el Conejo de Chocolate. Solamente encontró una especie de puerta, pero demasiado pequeña para pasar por ella. Como si los habitantes de esa casa fueran criaturas muy pequeñas. También encontró un frutero de madera lleno de pitufresas.
De repente, se encontró ante una mesita de cuatro patas, hecha de cristal líquido, que transmitía películas de cine under. No había nada sobre ella, excepto una diminuta llave de plata.
Miró alrededor, y vio sobre una repisa una botella que decía "Bébeme, cosecha del '83". Como no tenía por costumbre negarse a muchas bebidas, se lo bebió.
Lo encontró muy agradable, con sabor a fresas, manzanas, avestruz al spiedo, lomito a la mostaza, frizzé, helado de uva y un leve aroma a día soleado en las orillas de un lago de montaña. Se lo acabó en un santiamén.
"Que sensación más extraña", pensó Antutu, al ver que el cuarto se agrandaba. De pronto notó que se había encogido hasta ser del tamaño de la puertecita. Su cara se iluminó de alegría al pensar que ahora podría degustar al Conejo de Chocolate, y sus pómulos enrojecieron por el licor.
Al grito de "Rocanrrrrrrrollllll, nena, rrrrrrrocannnnrrrroollll", Antutu intentó pasar por la puerta. Pero en ese momento se dio cuenta que había olvidado la llave sobre la mesa.
Descubrió que no le era posible alcanzarla, a pesar de poder verla a través del cristal. Algunos de los alter-egos de Antutu intentaron tomar control de la situación. Y la "Antu-violenta" casi lo consigue.
Pero en ese momento, posó su mirada sobre una cajita de vivos colores. La abrió, esperando poder llevarse aunque sea algunas joyas de la abuela, pero solamente había dentro una porción de pizza calabresa, con un cartelito que decía: "Deglúteme"
"Bueno", pensó Antutu, "me lo comeré, y tal vez me haga grande nuevamente, como Tom Hanks". Y así, en dos bocados, devoró la pizza.
(continuará)
Bueno, estuve varios días investigando unos temas, y me crucé con algunas frases de famosos sobre las religiones del mundo.
Aquí les dejo algunas de ellas para reirnos un rato, sin apoyar o censurar ninguna religión.
- La religión es el opio del pueblo (Karl Marx)
- Si Cristo estuviese aquí ahora, hay sólo una cosa que no sería - un Cristiano (Mark Twain)
- Donde el conocimiento termina, empieza la religión (Benjamin Disraeli)
- La religión es lo que evita que el pobre asesine al rico (Napoleón Bonaparte)
- Cuando me dicen que su deidad los hizo a su imagen, yo contesto que debe haber sido bastante feo (Victor Hugo)
- Saca de la iglesia lo milagroso, lo sobrenatural, lo incomprensible, lo irracional, lo imposible, lo desconocido, lo absurdo, y nada quedará excepto una aspiradora (Robert G. Ingersoll)
- La religión se opone fundamentalmente a todo lo que yo venero: coraje, pensamiento claro, honestidad, justicia y, sobre todo, amor por la verdad (Henry Mecken)
- Nada puede ser más contrario a la religión y al clero que la razón y el sentido común (Voltaire)
- La religión es algo excelente para mantener a la gente común tranquila (Napoleón Bonaparte)
- La gente buena puede hacer el bien, y la gente mala puede hacer el mal. Pero para que la gente buena haga el mal... hace falta religión (Steven Weinberg)
- Los hombres nunca hacen el mal tan completa y alegremente, que cuando lo hacen por convicción religiosa (Blaise Pascal)
- El cristianismo es la más ridícula, absurda y sangrienta religión que jamás haya infectado al mundo (Voltaire)
- Considero que la teología cristiana es uno de los grandes desastres de la raza humana (Alfred North Whitehead)
- El estudiante de historia cuidadoso descubrirá que la cristiandad ha tenido muy poco valor en el avance de la civilización, pero ha hecho bastante para retardarlo. (Mathilda Joslyn Gage)
- Cuando las iglesias dominaban literalmente la sociedad, teníamos: esclavitud, cruel sometimiento de las mujeres, las formas más salvajes de castigo legal, la absurda creencia de que los reyes gobernaban por mandato divino, la imposición diaria de abuso físico, frialdad ante el sufrimiento de los pobres, muchos programas de limpieza étnica (Steve Allen)
- Creo que la religión, hablando generalmente, ha sido una maldición para la humanidad (H.L. Mencken)
- Hubo un tiempo cuando la religión dominó el mundo. Se lo conoce como la Edad Oscura. (Ruth Hurmence Green)
- Toda la complección religiosa del mundo moderno se debe a la ausencia en Jerusalen de un asilo para locos (Havelock Ellis)
- Si un hombre realmente cree que Dios alguna vez apoyó la esclavitud, que le ordenaba a los soldados asesinar a mujeres y niños, que creía en la poligamia, que perseguía a los contrarios a su opinión, que castiga por la eternidad, y que odia al no creyente, el efecto a mi juicio será malo. (Robert Ingersoll)
- No conozco ningún libro que haya sido la fuente de brutalidad y conducta sadista que se compare a la Biblia (Sir James Paget)
- El dios de la Biblia es una monstruosidad moral (Reverendo Henry Ward Beecher)
- Si rezas por lluvia durante el tiempo suficiente, eventualmente vendrá. Si rezas para que baje una inundación, eventualmente lo hace. Lo mismo sucede si no rezas. (Steve Allen)
- Las manos que ayudan son mucho mejores que los labios que rezan (Robert Ingersoll)
- La Fe es el esfuerzo para creer lo que tu sentido común te dice que no es verdad (Elbert Hubbard)
- Debido a que el entrenamiento religioso significa credulidad, las iglesias no deberían sorprenderse de que sus congregaciones acepten la astrología del mismo modo que la teología, o el espíritu de un sacerdote Atlante del mismo modo que un profeta bíblico (barbara G. Walker)
- Los sacerdotes de una religión nunca acreditan los milagros de otra religión. Es ésto porque los sacerdotes conocen instintivamente a los otros sacerdotes? (Robert Ingersoll)
- Uno puede decir con sus propios labios: "Creo que dios es uno y también tres", pero nadie le creerá, porque las palabras no tienen sentido (Leo Tolstoy)
- Es demasiado tarde para que los hombres sinceros crean en el misticismo platónico de que tres son uno y uno es tres, pero que sin embargo ese uno no es tres, y esos tres no son uno (Thomas Jefferson)
- Si hay un ser supremo, está loco (Marlene Dietrich)
- La única excusa que tiene Dios, es que no existe (Nietzche)
- Con jabón, el bautismo es algo bueno (Robert Ingersoll)
- El historiador Larry Hise anotó en su libro Pro Esclavitud, que 275 hombres del clero usaron la Biblia para probar que los hombres blancos tenían derecho a ser dueños de hombres negros como animales de trabajo (James Haught)
- "Nosotros, los Estados Confederados de América, con Dios de nuestro lado en defensa de la esclavitud, ahora y por siempre, nos declaramos independientes..." (Constitución de la Confederación)
- Cuando dos hombres de ciencia están en desacuerdo, no invocan el brazo secular; esperan a obtener más evidencia para decidir el asunto, porque saben, como hombres de ciencia, que ninguno es infalible. Pero cuando dos teólogos difieren, como no tienen criterios para apelar, sólo les queda el odio mutuo y el intento abierto o oculto de ganar por la fuerza. (Bertrand Russell)
- La ciencia ha hecho más por el desarrollo de la sociedad occidental en 100 años, que la cristiandad en 1800 años (John Burroughs)
- La religión sin ciencia es ciega (Albert Einstein)
(continuará)
Aquí les dejo algunas de ellas para reirnos un rato, sin apoyar o censurar ninguna religión.
- La religión es el opio del pueblo (Karl Marx)
- Si Cristo estuviese aquí ahora, hay sólo una cosa que no sería - un Cristiano (Mark Twain)
- Donde el conocimiento termina, empieza la religión (Benjamin Disraeli)
- La religión es lo que evita que el pobre asesine al rico (Napoleón Bonaparte)
- Cuando me dicen que su deidad los hizo a su imagen, yo contesto que debe haber sido bastante feo (Victor Hugo)
- Saca de la iglesia lo milagroso, lo sobrenatural, lo incomprensible, lo irracional, lo imposible, lo desconocido, lo absurdo, y nada quedará excepto una aspiradora (Robert G. Ingersoll)
- La religión se opone fundamentalmente a todo lo que yo venero: coraje, pensamiento claro, honestidad, justicia y, sobre todo, amor por la verdad (Henry Mecken)
- Nada puede ser más contrario a la religión y al clero que la razón y el sentido común (Voltaire)
- La religión es algo excelente para mantener a la gente común tranquila (Napoleón Bonaparte)
- La gente buena puede hacer el bien, y la gente mala puede hacer el mal. Pero para que la gente buena haga el mal... hace falta religión (Steven Weinberg)
- Los hombres nunca hacen el mal tan completa y alegremente, que cuando lo hacen por convicción religiosa (Blaise Pascal)
- El cristianismo es la más ridícula, absurda y sangrienta religión que jamás haya infectado al mundo (Voltaire)
- Considero que la teología cristiana es uno de los grandes desastres de la raza humana (Alfred North Whitehead)
- El estudiante de historia cuidadoso descubrirá que la cristiandad ha tenido muy poco valor en el avance de la civilización, pero ha hecho bastante para retardarlo. (Mathilda Joslyn Gage)
- Cuando las iglesias dominaban literalmente la sociedad, teníamos: esclavitud, cruel sometimiento de las mujeres, las formas más salvajes de castigo legal, la absurda creencia de que los reyes gobernaban por mandato divino, la imposición diaria de abuso físico, frialdad ante el sufrimiento de los pobres, muchos programas de limpieza étnica (Steve Allen)
- Creo que la religión, hablando generalmente, ha sido una maldición para la humanidad (H.L. Mencken)
- Hubo un tiempo cuando la religión dominó el mundo. Se lo conoce como la Edad Oscura. (Ruth Hurmence Green)
- Toda la complección religiosa del mundo moderno se debe a la ausencia en Jerusalen de un asilo para locos (Havelock Ellis)
- Si un hombre realmente cree que Dios alguna vez apoyó la esclavitud, que le ordenaba a los soldados asesinar a mujeres y niños, que creía en la poligamia, que perseguía a los contrarios a su opinión, que castiga por la eternidad, y que odia al no creyente, el efecto a mi juicio será malo. (Robert Ingersoll)
- No conozco ningún libro que haya sido la fuente de brutalidad y conducta sadista que se compare a la Biblia (Sir James Paget)
- El dios de la Biblia es una monstruosidad moral (Reverendo Henry Ward Beecher)
- Si rezas por lluvia durante el tiempo suficiente, eventualmente vendrá. Si rezas para que baje una inundación, eventualmente lo hace. Lo mismo sucede si no rezas. (Steve Allen)
- Las manos que ayudan son mucho mejores que los labios que rezan (Robert Ingersoll)
- La Fe es el esfuerzo para creer lo que tu sentido común te dice que no es verdad (Elbert Hubbard)
- Debido a que el entrenamiento religioso significa credulidad, las iglesias no deberían sorprenderse de que sus congregaciones acepten la astrología del mismo modo que la teología, o el espíritu de un sacerdote Atlante del mismo modo que un profeta bíblico (barbara G. Walker)
- Los sacerdotes de una religión nunca acreditan los milagros de otra religión. Es ésto porque los sacerdotes conocen instintivamente a los otros sacerdotes? (Robert Ingersoll)
- Uno puede decir con sus propios labios: "Creo que dios es uno y también tres", pero nadie le creerá, porque las palabras no tienen sentido (Leo Tolstoy)
- Es demasiado tarde para que los hombres sinceros crean en el misticismo platónico de que tres son uno y uno es tres, pero que sin embargo ese uno no es tres, y esos tres no son uno (Thomas Jefferson)
- Si hay un ser supremo, está loco (Marlene Dietrich)
- La única excusa que tiene Dios, es que no existe (Nietzche)
- Con jabón, el bautismo es algo bueno (Robert Ingersoll)
- El historiador Larry Hise anotó en su libro Pro Esclavitud, que 275 hombres del clero usaron la Biblia para probar que los hombres blancos tenían derecho a ser dueños de hombres negros como animales de trabajo (James Haught)
- "Nosotros, los Estados Confederados de América, con Dios de nuestro lado en defensa de la esclavitud, ahora y por siempre, nos declaramos independientes..." (Constitución de la Confederación)
- Cuando dos hombres de ciencia están en desacuerdo, no invocan el brazo secular; esperan a obtener más evidencia para decidir el asunto, porque saben, como hombres de ciencia, que ninguno es infalible. Pero cuando dos teólogos difieren, como no tienen criterios para apelar, sólo les queda el odio mutuo y el intento abierto o oculto de ganar por la fuerza. (Bertrand Russell)
- La ciencia ha hecho más por el desarrollo de la sociedad occidental en 100 años, que la cristiandad en 1800 años (John Burroughs)
- La religión sin ciencia es ciega (Albert Einstein)
(continuará)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
