Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
G.
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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
G.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
G.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía: "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real."
El hombre se ofende al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz."
El hombre se ofende más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y les escribe otra carta de queja. Tres días despues recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos que caliente el azúcar para hacer caramelo y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada."
G.
El hombre se ofende al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz."
El hombre se ofende más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y les escribe otra carta de queja. Tres días despues recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos que caliente el azúcar para hacer caramelo y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada."
G.
Como de costumbre el Papa está listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limousina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresúrate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el límite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido un par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Así llegaré a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atrás en la limo, mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestión de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policía le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policía: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policía regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policía: 10-4. Tengo una situacion difícil. Paré a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningúun problema. Dale la multa máxima para que aprenda!
Policía: Pero usted no entiende. El tipo parece ser muy importante...
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunión en New Jersey este fin de semana. Esto está limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policía: Yo no se. Pero insisto, este tipo es alguien importante.
Comandante: Que tan importante?
Policía: No se, pero su chofer es el Papa!
G.
Papa: Apresúrate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el límite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido un par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Así llegaré a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atrás en la limo, mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestión de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policía le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policía: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policía regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policía: 10-4. Tengo una situacion difícil. Paré a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningúun problema. Dale la multa máxima para que aprenda!
Policía: Pero usted no entiende. El tipo parece ser muy importante...
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunión en New Jersey este fin de semana. Esto está limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policía: Yo no se. Pero insisto, este tipo es alguien importante.
Comandante: Que tan importante?
Policía: No se, pero su chofer es el Papa!
G.
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