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Gus Geographic - El hombre caracol

martes, septiembre 30, 2008
Gus Geographic presenta pruebas irrefutables de nuevas especies animales sobre la faz de la Tierra. En esta entrega, el hombre-caracol.

De costumbres reservadas, este espécimen lleva su casa a cuestas, como los caracoles.
Se alimenta de vodka y otras sustancias volátiles, y habita generalmente en zonas alejadas de la presencia humana, por quienes siente un gran odio.

Presenta reflejos lentos, y poca tolerancia a la luz solar.
Se lo ha visto muy poco porque tiene la costumbre de hibernar 364 días al año, y sólo se despierta para reproducirse, tomar vodka, o jugar al Mario Kart.







G.

Mi viejo Spidey ya no es lo que era

lunes, septiembre 29, 2008
Canten todos:

"Mi viejo Spidey ya no es lo que era
ya no es lo que era
ya no es lo que era"






G.

Solución a escasez de combustible

domingo, septiembre 28, 2008
Este blog, siempre atento a las necesidades mundiales, se ha volcado a solucionar el problema de la escasez de combustible.

Cómo lo logramos? Pues pensando en el combustible que nos hace funcionar a nosotros. Y por "nosotros" me refiero a mi.

La Coca Cola!

He aquí el primer vehículo en funcionar con el dulce néctar de los dioses... mmmmhhhh...







G.

Vida post Star Wars

sábado, septiembre 27, 2008
Si ud. siempre se preguntó qué había sido de la vida de Darth Vader después de actuar en Star Wars, he aquí la respuesta.

Parece que no le ha ido tan mal...






G.

Don't mess with the Vader

viernes, septiembre 26, 2008
No jodan a Vader!



G.

Desconcierto

jueves, septiembre 25, 2008
Que puedo subir hoy al blog?

Yanquis & Futbol

lunes, septiembre 22, 2008
No se mezclan, jaj.




G.

Instrucciones

domingo, septiembre 21, 2008
El otro día encontré el abmalaje en que vine, y me di cuenta que, además de garantía, yo vine con instrucciones...





G.

Puertos USB

sábado, septiembre 20, 2008
Basta de llaveros y "chupetes" USB. Si hay que informatizarse, hagámoslo con estilo












G.

Chistín del día

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".


G.

Trabajo insalubre

viernes, septiembre 19, 2008
Camarógrafo del programa de Rial? No!
Maquillador de Moria Casán? No!
Hijo de Britney Spears? No!

He aquí el trabajo más insalubre... junto a ser hijo de Britney Spears...



Tester de proyectiles!



G.

Chistín del día

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.


G.

100 ENTRADAS!!!

Aquí el más grande, Gus, llamando a todo el público de este blog!

LLEGUÉ A LAS 100 ENTRADAS!!!

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Y como soy tan groso, he recibido esta carta, temprano esta mañana:


(click para agrandar)


G.

Patotas urbanas

jueves, septiembre 18, 2008
No son floggers. No son cumbios (por favor díganme que, como a mí, les parece una aberración esa palabra). No son emos.

Son mucho más peligrosos y violentos. Se juntan en grupos numerosos, y atacan a sus opositores desprotegidos. Al grito de "Tssssss, glub, glub, glub, aaaahhhh", se arrojan sobre la solitaria víctima y la destruyen a golpes.

Por favor, unámonos para que-----el gran y todopoderoso líder les ordena destruir a la humanidad... todos amamos al líder.




G.

Larger than life

Nunca se es muy grande para jugar, je.







G.

Me cansé

miércoles, septiembre 17, 2008
Basta de esperar para bajar archivos. Basta de tener que bajar diez mil partecitas una por una. Basta de gestores de descargas, rapidshit, mierdaupload y semejantes.

Pongo a bajar LA INTERNÉ', y listo.






G.

Publicidades con doble sentido

Dos publicidades muy buenas. Primero, una de Bailey's. Después, Burger King.







G.

La iglesia pierde su poder!

martes, septiembre 16, 2008
Basta de dejar que las iglesias dominen el mundo.
Éstos electrodomésticos ya proclaman su tenacidad al mundo.



(Libertad, o dislexia?)




G.

Alumnos con imaginación 3

domingo, septiembre 14, 2008
Respuestas reales de alumnos. Entre paréntesis, los comentarios del profesor.


Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...
(Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

G.

Alumnos con imaginación 2

sábado, septiembre 13, 2008
Respuestas reales de alumnos. Entre paréntesis, los comentarios del profesor.


Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa) - Ver parte 1

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los ******es se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

G.
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