No tengo ganas de escribir
No tengo ánimo para pensar
Voy a dejar este blog en pausa hasta que tenga ganas de volver a escribir
Nadie lo lee, menos aún (al parecer, es posible tener menos que nada) lo firman.
Para qué matarme escribiendo si nadie lo va a leer?
Leerá alguien esto?
Tal vez, en un mes o dos...
Ojalá los haya hecho reír en algún momento.
Ojalá los haya entretenido x unos momentos.
Ojalá los haya distraído de sus problemas cotidianos.
No me sirve escribir algo que nadie lee.
Hasta algún día!
Firma: Un Gustavo
Mis disculpas a las 2 o 3 personas que, muy de vez en cuando, se dan una vuelta por acá.
Hace rato no actualizo.
Hace bastante.
Está lleno de telarañas.
Alto Gustavos!, no son para balancearse!!!
Ya se, ya se... pero tengo que sacarlas para poder seguir escribiendo.
Estoy preparando una obra cumbre (y no, no son montañas), que si me sale bien, hará que más de uno (dos?) diga: "Y para esto tanto quilombo?"
Así que cuando me salga una parte decente (3, 4 tomos), lo iré posteando.
Hasta entonces, firmen guachos/as!!!
Hace rato no actualizo.
Hace bastante.
Está lleno de telarañas.
Alto Gustavos!, no son para balancearse!!!
Ya se, ya se... pero tengo que sacarlas para poder seguir escribiendo.
Estoy preparando una obra cumbre (y no, no son montañas), que si me sale bien, hará que más de uno (dos?) diga: "Y para esto tanto quilombo?"
Así que cuando me salga una parte decente (3, 4 tomos), lo iré posteando.
Hasta entonces, firmen guachos/as!!!
- Dos elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña. Gus los mató, y con sus colmillos fabricó el piano blanco de John Lennon. (Vieron?, yo les avisé)
- Gus piensa, luego existes.
- Solo se que no se nada. Pero tengo a Gus para que me enseñe.
- Si Gus, Santa Claus, el Yeti, Rambo, Terminator, Pikachu y los duendes del bosque malvado se enfrentaran en pelea, quien saldría victorioso?... Gus, porque es el único que en verdad existe.
- Gus es principio y fin de la vida.
- X siempre tiende a Gus.
- Sí, sí... siempre.
- Un Gustavo es capaz de encontrar el botón de autodestrucción en cualquier celular.
- Todos los Gustavos tienen status 00. Dicho en palabras más sencillas, tienen licencia para matar.
- Un Gustavo es capaz de mirar al cielo y decir, sin ninguna probabilidad de error, si está lloviendo.
- Gus piensa, luego existes.
- Solo se que no se nada. Pero tengo a Gus para que me enseñe.
- Si Gus, Santa Claus, el Yeti, Rambo, Terminator, Pikachu y los duendes del bosque malvado se enfrentaran en pelea, quien saldría victorioso?... Gus, porque es el único que en verdad existe.
- Gus es principio y fin de la vida.
- X siempre tiende a Gus.
- Sí, sí... siempre.
- Un Gustavo es capaz de encontrar el botón de autodestrucción en cualquier celular.
- Todos los Gustavos tienen status 00. Dicho en palabras más sencillas, tienen licencia para matar.
- Un Gustavo es capaz de mirar al cielo y decir, sin ninguna probabilidad de error, si está lloviendo.
Sega Génesis - La Creación
1:1 - En el principio se creó Gus a si mismo y a la Tierra.
1:2 - Y la tierra estaba desordenada y olía a pie, y las tinieblas estaban bajo la cama de Gus, y el espíritu de Gus se movía sobre la faz de las aguas.
1:3 - Y dijo Gus: Sea la luz, y apareció una lámpara de lava.
1:4 - Y vio Gus que la luz era buena; y separó Gus la cumbia del jazz.
1:5 - Y llamó Gus a la luz Día, y a las tinieblas llamó Constitución. Y fue la tarde, la siesta y la mañana un día.
1:6 - Luego dijo Gus: Haya trampolines al borde de las aguas, y separe la Coca de la Pepsi.
1:7 - Y puso Gus un puestito de bebidas, y separó las gaseosas que estaban debajo del mostrador. Y fue así.
1:8 - Y llamó Gus al terreno Ranelagh City (Where the grass is green, and the girls are pretty, TAKE, ME, HOME, YEIYEEEAAAAHHH), y fue la tarde, el fulbito y la mañana el día segundo.
1:9 - Dijo también Gus: Júntense las aguas, hiérvanse durante 30 minutos, y luego échense las arvejas, zanahorias y demás menesteres. Y fue así. Y vio Gus que era groso, y lo sabía.
1:10 - Después dijo Gus: Produzca la tierra hierbita de la buena, frutos y papitas fritas Pringles. Y fue así.
1:11 - Y fue la tarde, la mona, el almuerzo en familia y la mañana el día tercero.
1:12 - Y dijo Gus: Preciso adoradores... sean los bichos! Y fue la tarde, el asado de dragón y la mañana el día cuarto.
1:13 - Entonces dijo Gus: Estos putos bichos no hablan! Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza, o lo mejorcito que se pueda... varón y hembra los creó. Y fue la noche de fiesta entre las hembras, la tarde de preparativos y alcohol, la siesta reparadora y la mañana el día quinto.
1:14 - Y vio Gus todo lo que había hecho, y he aquí que era re groso todo. Y se tiró a la sombrita a descansar el día sexto.
1:15 - El 7mo día es feriado... dos días sin trabajar son mejores que uno.
1:1 - En el principio se creó Gus a si mismo y a la Tierra.
1:2 - Y la tierra estaba desordenada y olía a pie, y las tinieblas estaban bajo la cama de Gus, y el espíritu de Gus se movía sobre la faz de las aguas.
1:3 - Y dijo Gus: Sea la luz, y apareció una lámpara de lava.
1:4 - Y vio Gus que la luz era buena; y separó Gus la cumbia del jazz.
1:5 - Y llamó Gus a la luz Día, y a las tinieblas llamó Constitución. Y fue la tarde, la siesta y la mañana un día.
1:6 - Luego dijo Gus: Haya trampolines al borde de las aguas, y separe la Coca de la Pepsi.
1:7 - Y puso Gus un puestito de bebidas, y separó las gaseosas que estaban debajo del mostrador. Y fue así.
1:8 - Y llamó Gus al terreno Ranelagh City (Where the grass is green, and the girls are pretty, TAKE, ME, HOME, YEIYEEEAAAAHHH), y fue la tarde, el fulbito y la mañana el día segundo.
1:9 - Dijo también Gus: Júntense las aguas, hiérvanse durante 30 minutos, y luego échense las arvejas, zanahorias y demás menesteres. Y fue así. Y vio Gus que era groso, y lo sabía.
1:10 - Después dijo Gus: Produzca la tierra hierbita de la buena, frutos y papitas fritas Pringles. Y fue así.
1:11 - Y fue la tarde, la mona, el almuerzo en familia y la mañana el día tercero.
1:12 - Y dijo Gus: Preciso adoradores... sean los bichos! Y fue la tarde, el asado de dragón y la mañana el día cuarto.
1:13 - Entonces dijo Gus: Estos putos bichos no hablan! Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza, o lo mejorcito que se pueda... varón y hembra los creó. Y fue la noche de fiesta entre las hembras, la tarde de preparativos y alcohol, la siesta reparadora y la mañana el día quinto.
1:14 - Y vio Gus todo lo que había hecho, y he aquí que era re groso todo. Y se tiró a la sombrita a descansar el día sexto.
1:15 - El 7mo día es feriado... dos días sin trabajar son mejores que uno.
- Los Gustavos son resistentes a la mayoría de los hechizos de nivel +3.
- Cuenta la leyenda, que una vez un Gustavo descubrió la puerta de servicio para entrar al cielo sin hacer cola. Pasó el resto de su vida en un calabozo, con una máscara de hierro, prisionero de las religiones del mundo.
- El agua bendita es, en realidad, saliva de los Gustavos.
- Hasta el siglo XIV, los sacerdotes usaban sangre de Gustavo, en lugar del actual vino sacramental. La práctica fue modificada cuando los Gustavos se levantaron en armas, y causaron la famosa Masacre de Roma. También llamada Gus y Gus contra los Extermineitors.
- Los altares del Vaticano están hechos con huesos de Gustavo.
- Las cuerdas de la guitarra de Jimi Hendrix, eran cuerdas vocales de Gustavos.
- Las teclas del piano blanco de John Lennon eran de marfil. Pero un Gustavo cazó a ese elefante...
- Los relojes que salen más de U$S 500, tienen en lugar de engranajes, pequeños Gustavos que trabajan en turnos de 3 horas, para dar siempre la hora correcta del universo. Que puede no ser la que usted desea. Jódase.
- Un Gustavo planchó a Manuelita.
- Si piensas muy fuerte en algo, un Gustavo lo escuchará.
- Cuenta la leyenda, que una vez un Gustavo descubrió la puerta de servicio para entrar al cielo sin hacer cola. Pasó el resto de su vida en un calabozo, con una máscara de hierro, prisionero de las religiones del mundo.
- El agua bendita es, en realidad, saliva de los Gustavos.
- Hasta el siglo XIV, los sacerdotes usaban sangre de Gustavo, en lugar del actual vino sacramental. La práctica fue modificada cuando los Gustavos se levantaron en armas, y causaron la famosa Masacre de Roma. También llamada Gus y Gus contra los Extermineitors.
- Los altares del Vaticano están hechos con huesos de Gustavo.
- Las cuerdas de la guitarra de Jimi Hendrix, eran cuerdas vocales de Gustavos.
- Las teclas del piano blanco de John Lennon eran de marfil. Pero un Gustavo cazó a ese elefante...
- Los relojes que salen más de U$S 500, tienen en lugar de engranajes, pequeños Gustavos que trabajan en turnos de 3 horas, para dar siempre la hora correcta del universo. Que puede no ser la que usted desea. Jódase.
- Un Gustavo planchó a Manuelita.
- Si piensas muy fuerte en algo, un Gustavo lo escuchará.
Mujer del mundo, si ud. desea presentar una solicitud para convertirse en la flamante novia de un Gustavo, simplemente envíe su curriculum a:
assistant_lorena_gustavosoltero@hotmail.com
Será ud. analizada por nuestras secretarias, y le informaremos de nuestra conclusión.
Atte,
Confederación de los Gustavos del Mundo
PD: Publicaremos los curriculums más originales.
PD2: No publicaremos los CV que contengan insultos o guasadas atroces.
PD3: Si alguna manda un curriculum en serio para el puesto, avise en el mail =P
assistant_lorena_gustavosoltero@hotmail.com
Será ud. analizada por nuestras secretarias, y le informaremos de nuestra conclusión.
Atte,
Confederación de los Gustavos del Mundo
PD: Publicaremos los curriculums más originales.
PD2: No publicaremos los CV que contengan insultos o guasadas atroces.
PD3: Si alguna manda un curriculum en serio para el puesto, avise en el mail =P
- Un Gustavo puede correr hacia atrás, con ojotas.
- Los Gustavos no comen helado de chocolate.
- Finalmente dejó de resistir la tela de araña donde ya se balanceaban 9.456.324.562.874.331 Gustavos. Hay algún médico entre los lectores?
- Pegasus... RYUSEIKEN!
- La dirección de este blog aclara que no comparte las opiniones aquí expresadas. Especialmente después de que el autor ha presenciado 19 capítulos seguidos de la Saga de Hades, de los Caballeros del Zodiaco.
- Galaxian... EXPLOSIÓN!!!
- Ven?
- Una araña tejiendo!!!
- Un Gustavo se balanceaba sobre la nueva tela de una araña. Como vio que resistía, fue a buscar a todos los otros Gustavos de nuevo. UNIDOS VENCEREMOS!!!
- Chicas, ya mandaron su curriculum? (=P)
- Los Gustavos no comen helado de chocolate.
- Finalmente dejó de resistir la tela de araña donde ya se balanceaban 9.456.324.562.874.331 Gustavos. Hay algún médico entre los lectores?
- Pegasus... RYUSEIKEN!
- La dirección de este blog aclara que no comparte las opiniones aquí expresadas. Especialmente después de que el autor ha presenciado 19 capítulos seguidos de la Saga de Hades, de los Caballeros del Zodiaco.
- Galaxian... EXPLOSIÓN!!!
- Ven?
- Una araña tejiendo!!!
- Un Gustavo se balanceaba sobre la nueva tela de una araña. Como vio que resistía, fue a buscar a todos los otros Gustavos de nuevo. UNIDOS VENCEREMOS!!!
- Chicas, ya mandaron su curriculum? (=P)
- Los Gustavos producen pequeñas descargas electromagnéticas, que hacen que nunca toquen el piso.
- En este momento, ya son 4.538.931 los Gustavos que se balancean en la tela de una araña. Los párrocos del lugar ya están bautizando a más Gustavos, para seguir sumando.
- Un Gustavo hundió un Iceberg, mientras hacía la plancha.
- Este blog es compatible con las últimas versiones de Gustavos, con o sin Service Packs.
- Tratando de dibujar en el Paint, un Gustavo accidentalmente diseñó el puente de Brooklyn.
- Si un Gustavo llegara a ser completamente feliz, se producirían una serie de reacciones en cadena que destruirían el universo conocido. Y tal vez el otro también. No por eso hay que pegarles todo el tiempo... ¬¬
- No me peguen, soy Gustavo!
- Si tu segundo nombre es Gustavo, eres un "Gustavo clase B", y algunas de estas verdades pueden no aplicarse.
- Alguien conoce a algún Gustavo más para que se balancee en la tela de una araña?
- No se lastimó a ningún Gustavo durante la creación de esta entrada en el blog.
- En este momento, ya son 4.538.931 los Gustavos que se balancean en la tela de una araña. Los párrocos del lugar ya están bautizando a más Gustavos, para seguir sumando.
- Un Gustavo hundió un Iceberg, mientras hacía la plancha.
- Este blog es compatible con las últimas versiones de Gustavos, con o sin Service Packs.
- Tratando de dibujar en el Paint, un Gustavo accidentalmente diseñó el puente de Brooklyn.
- Si un Gustavo llegara a ser completamente feliz, se producirían una serie de reacciones en cadena que destruirían el universo conocido. Y tal vez el otro también. No por eso hay que pegarles todo el tiempo... ¬¬
- No me peguen, soy Gustavo!
- Si tu segundo nombre es Gustavo, eres un "Gustavo clase B", y algunas de estas verdades pueden no aplicarse.
- Alguien conoce a algún Gustavo más para que se balancee en la tela de una araña?
- No se lastimó a ningún Gustavo durante la creación de esta entrada en el blog.
Take me back, to the Ranelagh City
Where the grass is green, and the girls are pretty
TAKE... ME... HOOOOMEEEEE, YEIYEEEAAAAAAHHHH
(Fin del intermedio, regresen a sus lugares)
Where the grass is green, and the girls are pretty
TAKE... ME... HOOOOMEEEEE, YEIYEEEAAAAAAHHHH
(Fin del intermedio, regresen a sus lugares)
- 9 Gustavos se balanceaban sobre la tela de una araña. Como veían que resistía, fueron a buscar a otro Gustavo.
- 5 de cada 10 Gustavos opinan que con la mitad era suficiente.
- Cuando Dios madruga, Gus lo ayuda.
- Un Gustavo no come cosas dulces, porque sumado a su dulzura natural, se convertiría en un ser muy empalagoso.
- Para solucionar las sequías del mundo, sumérjase un Gustavo en el océano, y aliménteselo con dulces. Esto potabilizará los mares.
- Un Gustavo puede cepillarse los dientes con un cepillo de acero... una vez.
- En lugar de glóbulos rojos, la sangre de los Gustavos tiene pequeños rubíes.
- En este momento, ya son 45 los Gustavos que se balancean sobre la tela de una araña.
- En Indonesia se inauguró la primera Iglesia del Gustavo del mundo. Minutos después, un tsunami arrasaba las costas del sudeste asiático.
- Un Gustavo puede terminar el Juego de la Vida en tres tiros.
- 5 de cada 10 Gustavos opinan que con la mitad era suficiente.
- Cuando Dios madruga, Gus lo ayuda.
- Un Gustavo no come cosas dulces, porque sumado a su dulzura natural, se convertiría en un ser muy empalagoso.
- Para solucionar las sequías del mundo, sumérjase un Gustavo en el océano, y aliménteselo con dulces. Esto potabilizará los mares.
- Un Gustavo puede cepillarse los dientes con un cepillo de acero... una vez.
- En lugar de glóbulos rojos, la sangre de los Gustavos tiene pequeños rubíes.
- En este momento, ya son 45 los Gustavos que se balancean sobre la tela de una araña.
- En Indonesia se inauguró la primera Iglesia del Gustavo del mundo. Minutos después, un tsunami arrasaba las costas del sudeste asiático.
- Un Gustavo puede terminar el Juego de la Vida en tres tiros.
- Un Gustavo puede hablar sin abrir la boca.
- Un Gustavo puede quemar cds con su penetrante mirada. Para dvds tiene que usar lentes con un poco de aumento.
- Cada vez que marcas un número equivocado, el sistema de inteligencia artificial de tu teléfono, te comunica automáticamente con un Gustavo.
- Los Gustavos pueden reproducirse en cautiverio
- Si dices una frase con doble significado, los Gustavos le encontrarán ambos sentidos. Y otros 347, que pueden llegar a contarte, o no.
- La secuencia de Fibonacci se creó, inicialmente, para poder representar matemáticamente la reproducción incesante de las neuronas de un Gustavo.
- Cuantos Gustavos hacen falta para escribir un blog?... UNO!!!
- Si X de ¥ - ¼, por la variable de R, donde R es la cantidad de estrellas del universo, y ƒ es un numero determinado por la gravedad del Sol, por qué los Gustavos son tan grosos?
- Un Gustavo piensa, luego existo.
- El amor es ciego, porque osó mirar a un Gustavo a los ojos.
(Tengo sueño...)
- Un Gustavo puede quemar cds con su penetrante mirada. Para dvds tiene que usar lentes con un poco de aumento.
- Cada vez que marcas un número equivocado, el sistema de inteligencia artificial de tu teléfono, te comunica automáticamente con un Gustavo.
- Los Gustavos pueden reproducirse en cautiverio
- Si dices una frase con doble significado, los Gustavos le encontrarán ambos sentidos. Y otros 347, que pueden llegar a contarte, o no.
- La secuencia de Fibonacci se creó, inicialmente, para poder representar matemáticamente la reproducción incesante de las neuronas de un Gustavo.
- Cuantos Gustavos hacen falta para escribir un blog?... UNO!!!
- Si X de ¥ - ¼, por la variable de R, donde R es la cantidad de estrellas del universo, y ƒ es un numero determinado por la gravedad del Sol, por qué los Gustavos son tan grosos?
- Un Gustavo piensa, luego existo.
- El amor es ciego, porque osó mirar a un Gustavo a los ojos.
(Tengo sueño...)
- 9 de cada 10 mujeres que han golpeado a un Gustavo, experimentaron alegría al hacerlo. La décima se rompió la mano.
- Nunca te interpongas entre un Gustavo y su cilindro de Pringles
- La sangre de los Gustavos es un poderoso refrigerante, capaz de apagar 3 estrellas por litro.
- Los Gustavos tienen 5 velocidades: Cruiser, Normal, Trote, Rápido, y Bullet-speed. Si los tunnean, pueden ir más rápido.
- Verduras y vegetales es lo que come la comida de los Gustavos.
(De a poco, que todavía no estoy al 100%)
- Nunca te interpongas entre un Gustavo y su cilindro de Pringles
- La sangre de los Gustavos es un poderoso refrigerante, capaz de apagar 3 estrellas por litro.
- Los Gustavos tienen 5 velocidades: Cruiser, Normal, Trote, Rápido, y Bullet-speed. Si los tunnean, pueden ir más rápido.
- Verduras y vegetales es lo que come la comida de los Gustavos.
(De a poco, que todavía no estoy al 100%)
Cazadoras de Gustavos
(Cazadoras furtivas que intentan eliminar a los Gustavos del mundo)
(Cazadoras furtivas que intentan eliminar a los Gustavos del mundo)
Nombre: Sundance Sil
Apodo: Sil, Guánder Guóman, Bruja mala del Este
Armas: Legumbres, puños, lengua afilada
Poderes especiales: Vagancia (especialmente para cocinar)
Debilidades conocidas: Berenjenas y comidas livianas
Modus Operandi: Envía al marido a traerle a un Gustavo, y una vez que lo trae, los golpea. (Al marido y al Gustavo)
Fatality: giro de 360°, patada alta, puñetazo bajo, puñetazo alto
Técnicas Especiales: Killer trompo (Giro con los brazos extendidos, repartiendo piñas)
*Precaución al dirigirse a ella, es capaz de golpear si uno hace un chiste malo*
- Los Gustavos tienen el cerebro separado del corazón. Si les cortas la cabeza se convertirán en el ser más dulce y considerado del universo. Si les rompes el corazón, se convertirán en Lex Luthor.
- Los Gustavos tienen una tarjeta de identificación que les permite entrar gratis a cualquier lugar.
- Los Gustavos son seres mágicos de la mitología escandinava, por lo que si a alguno le pasa algo, el resto sobrevive.
- 9 de cada 10 Gustavos opinan que el décimo se tiene que poner las pilas.
- El botín izquierdo de Maradona se llamaba Gustavo.
- Los Gustavos tienen siempre un dragón atado en el patio del fondo, para que les cuide su corazón de oro sólido.
- Los jesuitas inventaron los casamientos como excusa para apalear Gustavos. Dicha tradición, lamentablemente, sigue vigente.
- Si le das a un Gustavo la oportunidad de abrir la boca, no te quejes de lo que pueda llegar a salir de ella.
- Tener a un Gustavo en un radio de 500 metros es un poderoso afrodisíaco, capaz de influir hasta en sueños.
- El vuelo de las moscas sigue con gran precisión el trazado de la constelación del Gustavo.
(Welcome back Lore y Adrián)
- Los Gustavos tienen una tarjeta de identificación que les permite entrar gratis a cualquier lugar.
- Los Gustavos son seres mágicos de la mitología escandinava, por lo que si a alguno le pasa algo, el resto sobrevive.
- 9 de cada 10 Gustavos opinan que el décimo se tiene que poner las pilas.
- El botín izquierdo de Maradona se llamaba Gustavo.
- Los Gustavos tienen siempre un dragón atado en el patio del fondo, para que les cuide su corazón de oro sólido.
- Los jesuitas inventaron los casamientos como excusa para apalear Gustavos. Dicha tradición, lamentablemente, sigue vigente.
- Si le das a un Gustavo la oportunidad de abrir la boca, no te quejes de lo que pueda llegar a salir de ella.
- Tener a un Gustavo en un radio de 500 metros es un poderoso afrodisíaco, capaz de influir hasta en sueños.
- El vuelo de las moscas sigue con gran precisión el trazado de la constelación del Gustavo.
(Welcome back Lore y Adrián)
Cazadoras de Gustavos
(Cazadoras furtivas que intentan eliminar a los Gustavos del mundo)
(Cazadoras furtivas que intentan eliminar a los Gustavos del mundo)
Nombre: Lorelei Bros.
Apodo: Loli, Super Mario.
Armas: Palito puntiagudo.
Poderes especiales: Habilidad de encontrar el punto débil en cualquier cuerpo, y picarlo.
Debilidades conocidas: Papas fritas, pan casero, chocolates, chismes.
Modus Operandi: Acecha en las sombras para atacar por la espalda o el flanco, palito en mano.
Fatality: <-, <-, <-, patada alta (a tres pasos del oponente)
Técnicas especiales: Estocada del palito, Teleport de Rayden, Shoryuken (Revés con palito)
*Precaución, siempre viaja armada y es peligrosa. Evitar dejarla al alcance de los niños*
- El Sol no es, en realidad, una bola incandescente. Es solamente un espejo, que refleja la luz de los Gustavos.
- En la vida real, King Kong fue derribado del Empire State por un Gustavo que piloteaba un ala-delta, de un poderoso puntapié en la encía.
- Si eres mujer, y quieres broncearte, solamente desnúdate en presencia de un Gustavo. Si eres hombre, usa una cama solar.
- Maltratar a un Gustavo es perjudicial para la salud... de ese Gustavo.
- Los Gustavos hacen la fotosíntesis.
- Un Gustavo puede detener la traslación de la Tierra de un puñetazo. De hecho, lo hice en la última era Glacial... fue un lindo invierno mientras duró.
- Un Tiranosaurio Rex trató de robarle el almuerzo a un Gustavo. Donde están los dinosaurios ahora?
- Un Gustavo es capaz de hacer estallar una lata de conservas, mirándola fijamente durante 34 segundos.
- Los Gustavos tienen un corazón de oro, literalmente. Por eso las cazadoras furtivas no dejan de acecharlos.
- Los Gustavos odian bailar.
(Comenten, comenten, comenten!!!)
- En la vida real, King Kong fue derribado del Empire State por un Gustavo que piloteaba un ala-delta, de un poderoso puntapié en la encía.
- Si eres mujer, y quieres broncearte, solamente desnúdate en presencia de un Gustavo. Si eres hombre, usa una cama solar.
- Maltratar a un Gustavo es perjudicial para la salud... de ese Gustavo.
- Los Gustavos hacen la fotosíntesis.
- Un Gustavo puede detener la traslación de la Tierra de un puñetazo. De hecho, lo hice en la última era Glacial... fue un lindo invierno mientras duró.
- Un Tiranosaurio Rex trató de robarle el almuerzo a un Gustavo. Donde están los dinosaurios ahora?
- Un Gustavo es capaz de hacer estallar una lata de conservas, mirándola fijamente durante 34 segundos.
- Los Gustavos tienen un corazón de oro, literalmente. Por eso las cazadoras furtivas no dejan de acecharlos.
- Los Gustavos odian bailar.
(Comenten, comenten, comenten!!!)
CAZADORAS DE GUSTAVOS
Nuevo suplemento del blog, un listado de cazadoras furtivas de Gustavos.
Si ud. ve a esta gente por la calle, no deje que agredan a ningún Gustavo!
Unidos venceremos
Nuevo suplemento del blog, un listado de cazadoras furtivas de Gustavos.
Si ud. ve a esta gente por la calle, no deje que agredan a ningún Gustavo!
Unidos venceremos
Nombre: Nadia
Apodos: Nadie se ha atrevido a ponerle uno
Armas que utiliza: Puños
Poderes especiales: Fuertes golpes
Debilidades conocidas: Licor de Menta, Chocolates, Pastas, Pringles.
Modus Operandi: Lluvia de golpes por deporte
Fatality: <-, <-, ->, Patada alta
Técnicas especiales: Bicycle kick, Meteoros de Pegaso, La furia del dragón
*Precaución, no intente abordarla en campo abierto, es peligrosa y va siempre armada con sus puños*
- Un Gustavo es indeleble (no podrás borrarlo de tu mente).
- Un Gustavo es impermeable (pero no salgas a tirarle baldazos de agua para comprobarlo).
- Un Gustavo es capaz de regalar su propio helado.
- Un Gustavo es como el Clio, "Grande por dentro".
- Un Gustavo es capaz de armar un trencito en cualquier baile carioca, en 30 milisegundos.
- Un Gustavo podría tirar adoquines en un casamiento, en lugar de arroz. Pero hace reflejo el flash, y salen mal las fotos.
- Un Gustavo genera en un día, electricidad suficiente para proveer a 3 provincias argentinas, durante 2 semanas.
- Si ud. pone anchoas en las pizzas, es posible que un Gustavo se teletransporte a su casa y le haga un enema con las mismas.
- Los Gustavos son lo más.
- El alto nivel intelectual de los Gustavos, no estaba previsto para un cuerpo humano. El desgaste que genera potenciar su cerebro, hace que sean canosos desde la adolescencia.
(Estaría piola que los que leen, contesten algo... así veo si a alguien le interesa, o estoy escribiendo al pedo)
- Un Gustavo es impermeable (pero no salgas a tirarle baldazos de agua para comprobarlo).
- Un Gustavo es capaz de regalar su propio helado.
- Un Gustavo es como el Clio, "Grande por dentro".
- Un Gustavo es capaz de armar un trencito en cualquier baile carioca, en 30 milisegundos.
- Un Gustavo podría tirar adoquines en un casamiento, en lugar de arroz. Pero hace reflejo el flash, y salen mal las fotos.
- Un Gustavo genera en un día, electricidad suficiente para proveer a 3 provincias argentinas, durante 2 semanas.
- Si ud. pone anchoas en las pizzas, es posible que un Gustavo se teletransporte a su casa y le haga un enema con las mismas.
- Los Gustavos son lo más.
- El alto nivel intelectual de los Gustavos, no estaba previsto para un cuerpo humano. El desgaste que genera potenciar su cerebro, hace que sean canosos desde la adolescencia.
(Estaría piola que los que leen, contesten algo... así veo si a alguien le interesa, o estoy escribiendo al pedo)
- Si miras a los ojos de un Gustavo, corres peligro de perderte para siempre en las profundidades de su alma.
- Los Gustavos suelen ser golpeados por las mujeres... y en algunos casos mordidos.
- Tener un Gustavo en cautiverio es delito en 38 países.
- No interesa lo que diga Bugs Bunny (conejo embustero)... No es temporada de caza de Gustavos.
- Un Gustavo puede ver más allá de lo evidente SIN la espada de Leon-O.
(Hoy son pocos, pero estoy como dice el título...
I shone as a child, but now I shine no more.
I've lost it. I'm done.
Where have I left my smile?
It slid away from my face
My shell is cracked and has fallen
Where to now, my shadow, my partner?
Where to now, can I go any farther?
There's no one to aid me
I've ridden too far
Can nobody help me?
I once used to shine
Begone, begone, for here I stand alone
Abandoned, forsaken, I'm shining no more
Obstacles I've conquered, deeds I have done
both good and evil, the first ones I liked
And yet here I roam the lands, all alone with my soul
but now it is broken, it can carry me no more.)
- Los Gustavos suelen ser golpeados por las mujeres... y en algunos casos mordidos.
- Tener un Gustavo en cautiverio es delito en 38 países.
- No interesa lo que diga Bugs Bunny (conejo embustero)... No es temporada de caza de Gustavos.
- Un Gustavo puede ver más allá de lo evidente SIN la espada de Leon-O.
(Hoy son pocos, pero estoy como dice el título...
I shone as a child, but now I shine no more.
I've lost it. I'm done.
Where have I left my smile?
It slid away from my face
My shell is cracked and has fallen
Where to now, my shadow, my partner?
Where to now, can I go any farther?
There's no one to aid me
I've ridden too far
Can nobody help me?
I once used to shine
Begone, begone, for here I stand alone
Abandoned, forsaken, I'm shining no more
Obstacles I've conquered, deeds I have done
both good and evil, the first ones I liked
And yet here I roam the lands, all alone with my soul
but now it is broken, it can carry me no more.)
- Los Gustavos están en surround (Where available)
- Cuando el Sol quiere broncearse, se acuesta de cara a un Gustavo
- Los Gustavos son polifónicos, lo que les permite cantar a dos voces.
- Cada vez que alguien en el mundo dice " oh, y ahora quien podra defenderme???", aparece un Gustavo tirado en el sillon mas cercano, que con poderes telepáticos y telequinéticos, más un control remoto, te salvará de lo que sea. (by Nadia S.)
- Por más que una canción diga "Puedes volar", la verdad es que no puedes. Salvo que seas un Gustavo. O estés muy fumado.
- Cuando estés llegando tarde a algún compromiso importante, contacta a algún Gustavo. Éste soplará y soplará, y atrasará todos los relojes del mundo, para que llegues 5 minutos antes.
- Un Gustavo mató al padre de Bambi.
- Un Gustavo puede ganar al Truco con cartas de Poker, pero no a la inversa.
- Los Gustavos brillan en la oscuridad.
- Un Gustavo conoce a Joe Black.
- Cuando el Sol quiere broncearse, se acuesta de cara a un Gustavo
- Los Gustavos son polifónicos, lo que les permite cantar a dos voces.
- Cada vez que alguien en el mundo dice " oh, y ahora quien podra defenderme???", aparece un Gustavo tirado en el sillon mas cercano, que con poderes telepáticos y telequinéticos, más un control remoto, te salvará de lo que sea. (by Nadia S.)
- Por más que una canción diga "Puedes volar", la verdad es que no puedes. Salvo que seas un Gustavo. O estés muy fumado.
- Cuando estés llegando tarde a algún compromiso importante, contacta a algún Gustavo. Éste soplará y soplará, y atrasará todos los relojes del mundo, para que llegues 5 minutos antes.
- Un Gustavo mató al padre de Bambi.
- Un Gustavo puede ganar al Truco con cartas de Poker, pero no a la inversa.
- Los Gustavos brillan en la oscuridad.
- Un Gustavo conoce a Joe Black.
Estuve enfermo... ¬¬
- Los Gustavos vienen de una maravillosa tierra donde los salamines crecen en los árboles, los ríos de Coca-Cola fluyen libres, y los lagos de Hi-C son particularmente buscados para realizar deportes acuáticos.
- Cada vez que un Gustavo se enferma, la NASA construye un robot duplicado, de asombroso parecido, en caso de que suceda lo peor.
- Cada Gustavo viste siempre uno de los 3 "Mantos del Misterio".
- Los Gustavos inventaron el detector de llamadas.
- Un Gustavo nunca se pisa los cordones.
- Un Gustavo se la puede pisar, por más que no sea petiso.
- Cualquier Gustavo que haya nacido en la casa de Géminis, es perfectamente capaz de ejecutar a la perfección la "Galaxian Explotion". Técnica letal, capaz de destruir casi todo.
- Un Gustavo puede tener rulos. No así cuernos.
- Un Gustavo lleva en su llavero el martillo de Thor.
- Cuando un Gustavo se enoja, hasta el increíble Hulk huye.
- Los Gustavos vienen de una maravillosa tierra donde los salamines crecen en los árboles, los ríos de Coca-Cola fluyen libres, y los lagos de Hi-C son particularmente buscados para realizar deportes acuáticos.
- Cada vez que un Gustavo se enferma, la NASA construye un robot duplicado, de asombroso parecido, en caso de que suceda lo peor.
- Cada Gustavo viste siempre uno de los 3 "Mantos del Misterio".
- Los Gustavos inventaron el detector de llamadas.
- Un Gustavo nunca se pisa los cordones.
- Un Gustavo se la puede pisar, por más que no sea petiso.
- Cualquier Gustavo que haya nacido en la casa de Géminis, es perfectamente capaz de ejecutar a la perfección la "Galaxian Explotion". Técnica letal, capaz de destruir casi todo.
- Un Gustavo puede tener rulos. No así cuernos.
- Un Gustavo lleva en su llavero el martillo de Thor.
- Cuando un Gustavo se enoja, hasta el increíble Hulk huye.
- Un Gustavo es como Super Mario con la estrellita.
- Un Gustavo sabe por qué Sibarita es tan rica.
- Todos los Gustavos son parte de la nobleza del lejano Reino de Lentolandia.
- Un Gustavo escribía las letras de los temas de Pink Floyd, Nirvana y Bandana.
- Nunca se puede tener un Gustavo en mano, porque están todos volados.
- Un Gustavo puede hablar en binario.
- Los Gustavos no usan cuchillos. Cortan su comida con golpes de Karate.
- Los Gustavos tienen sangre verde. De juguito de Bubaloo de manzana.
- No es que los Gustavos sean parte de los 4 Fantásticos... es que a veces se prenden fuego por combustión espontánea.
- Si un Gustavo te dice "Yo te llamo", probablemente sea mentira. Aunque tal vez no.
(Que fiaca...)
- Un Gustavo sabe por qué Sibarita es tan rica.
- Todos los Gustavos son parte de la nobleza del lejano Reino de Lentolandia.
- Un Gustavo escribía las letras de los temas de Pink Floyd, Nirvana y Bandana.
- Nunca se puede tener un Gustavo en mano, porque están todos volados.
- Un Gustavo puede hablar en binario.
- Los Gustavos no usan cuchillos. Cortan su comida con golpes de Karate.
- Los Gustavos tienen sangre verde. De juguito de Bubaloo de manzana.
- No es que los Gustavos sean parte de los 4 Fantásticos... es que a veces se prenden fuego por combustión espontánea.
- Si un Gustavo te dice "Yo te llamo", probablemente sea mentira. Aunque tal vez no.
(Que fiaca...)
No arroje a un Gustavo a la basura
(Somos reciclables)
- Cada vez que un Gustavo es picado con un palito a un ángel le salen sus alas (by Lore M.)
- Un Gustavo puede acceder a internet con dos fósforos patito, una lata de tomates PureCica, y 2 pilas AAA Eveready. Y una tabla Ouija, para tipear el password.
- Cada vez que un Gustavo está triste, mueren 3 cabras en los Himalayas.
- Un Gustavo es capaz de pinchar un reactor nuclear con su barba.
- Si ves a un Gustavo cantando cumbia, golpéalo. No debe ser un Gustavo de verdad.
- Un Gustavo viene por lo menos con 3 gigas de ram, permitiendo veloces interconexiones entre la información que tenga en el cerebro.
- Los Gustavos tienen gusto a Vacío al horno con papas fritas.
- Los diamantes se hacen con lágrimas de Gustavos.
- El MSN fue creado como una red de comunicación entre cazadores de Gustavos de todo el mundo.
- Los Gustavos aparecen como puntos verdes en cualquier GPS
(Hoy me falta el toque delírico convencional...veremos que pasa en próximas entregas)
- Un Gustavo puede acceder a internet con dos fósforos patito, una lata de tomates PureCica, y 2 pilas AAA Eveready. Y una tabla Ouija, para tipear el password.
- Cada vez que un Gustavo está triste, mueren 3 cabras en los Himalayas.
- Un Gustavo es capaz de pinchar un reactor nuclear con su barba.
- Si ves a un Gustavo cantando cumbia, golpéalo. No debe ser un Gustavo de verdad.
- Un Gustavo viene por lo menos con 3 gigas de ram, permitiendo veloces interconexiones entre la información que tenga en el cerebro.
- Los Gustavos tienen gusto a Vacío al horno con papas fritas.
- Los diamantes se hacen con lágrimas de Gustavos.
- El MSN fue creado como una red de comunicación entre cazadores de Gustavos de todo el mundo.
- Los Gustavos aparecen como puntos verdes en cualquier GPS
(Hoy me falta el toque delírico convencional...veremos que pasa en próximas entregas)
- Un Gustavo le puede dar charla a Marcel Marceau (by Gus G.)
- Un Gustavo entró una vez a una puerta giratoria y quedó atrapado. Hasta el día de hoy, sigue girando.
- Un Gustavo puede silbar el solo de Escalera al Cielo, sin tomar aire.
- A diferencia del resto de los superhéroes, los Gustavos no usan los calzoncillos sobre la ropa.
- Los Gustavos son anatómicamente correctos.
- La mejor manera de tranquilizar a las bestias es con la música. La mejor manera de tranquilizar a un Gustavo es con salamín, pan y coca-cola helada.
- En la retina de un Gustavo pueden grabarse hasta 9 gigas de video.
- El sistema nervioso de un Gustavo viene hecho de fibra óptica, lo que les otorga reflejos Jedi.
- Un Gustavo tiene el poder de devorar la tristeza de otras personas, dejándolas momentáneamente felices.
- Para evitar que otras razas los copien (como los Juanes...>:-8), los Gustavos se comunican mediante telepatía.
- Un Gustavo entró una vez a una puerta giratoria y quedó atrapado. Hasta el día de hoy, sigue girando.
- Un Gustavo puede silbar el solo de Escalera al Cielo, sin tomar aire.
- A diferencia del resto de los superhéroes, los Gustavos no usan los calzoncillos sobre la ropa.
- Los Gustavos son anatómicamente correctos.
- La mejor manera de tranquilizar a las bestias es con la música. La mejor manera de tranquilizar a un Gustavo es con salamín, pan y coca-cola helada.
- En la retina de un Gustavo pueden grabarse hasta 9 gigas de video.
- El sistema nervioso de un Gustavo viene hecho de fibra óptica, lo que les otorga reflejos Jedi.
- Un Gustavo tiene el poder de devorar la tristeza de otras personas, dejándolas momentáneamente felices.
- Para evitar que otras razas los copien (como los Juanes...>:-8), los Gustavos se comunican mediante telepatía.
Un Gustavo le dice NO a la Zoofilia
(Cuidado con las consecuencias!)
- Los Gustavos han mostrado asombrosa resistencia a los Meteoros de Pegaso
- El hábitat original de los Gustavos era el Valhalla. Se mudaron cuando se empezó a llenar de vikingos sudados...
- En todo momento hay al menos un Gustavo caminando. Esto hace que el mundo siga girando.
- El nombre "Gustavo" significa "El que está destinado a reinar"
- Si ves a un Gustavo con lentes, probablemente sea Superman
- Mil palabras de un Gustavo valen más que una fotografía. Además, no quedan evidencias...
- Si cortas a un Gustavo por la mitad, ambas partes seguirán vivas durante 3 días.
- Si todos los Gustavos patean el suelo al mismo tiempo, se abrirá una grieta en el tiempo que permitirá que ellos sean sus propios hijos.
- La Luna y los demás planetas están en órbita alrededor de los Gustavos. Si no' vamo', la Luna se viene con nosotro', loco!!!
- Los Gustavos no usan remeras amarillas
(Voy a poner imágenes...pero cuando YO quiera, y no cuando uds. lo pidan =P)
- El hábitat original de los Gustavos era el Valhalla. Se mudaron cuando se empezó a llenar de vikingos sudados...
- En todo momento hay al menos un Gustavo caminando. Esto hace que el mundo siga girando.
- El nombre "Gustavo" significa "El que está destinado a reinar"
- Si ves a un Gustavo con lentes, probablemente sea Superman
- Mil palabras de un Gustavo valen más que una fotografía. Además, no quedan evidencias...
- Si cortas a un Gustavo por la mitad, ambas partes seguirán vivas durante 3 días.
- Si todos los Gustavos patean el suelo al mismo tiempo, se abrirá una grieta en el tiempo que permitirá que ellos sean sus propios hijos.
- La Luna y los demás planetas están en órbita alrededor de los Gustavos. Si no' vamo', la Luna se viene con nosotro', loco!!!
- Los Gustavos no usan remeras amarillas
(Voy a poner imágenes...pero cuando YO quiera, y no cuando uds. lo pidan =P)
- Los Gustavos en escabeche son la novena maravilla del mundo
- Dios dijo "Hágase la luz", y a los 30 días un Gustavo le envió la factura eléctrica.
- Los pájaros Dodo se extinguieron después de un antojo de McNuggets de un par de Gustavos
- Se está desarrollando el McGus, que consta de un buey asado entre dos panes...y aderezos varios
- Si se sumerge a un Gustavo en agua, se moja
- Excalibur estaba forjada de los restos del Atari de un Gustavo
- Si ud. mira fijo a un Gustavo a los ojos, es posible que se convierta en piedra
- Por la presente, Cerati deja de llamarse Gustavo
- Un Gustavo está compuesto por una coraza de payaso, y relleno del más dulce Bon-o-bon
- Un Gustavo nunca corre a su máxima velocidad, porque tiene miedo de colisionar con su propia espalda
(Prometo en breve poner fotos y otros delirios, además de la info sobre los Gustavos)
- Dios dijo "Hágase la luz", y a los 30 días un Gustavo le envió la factura eléctrica.
- Los pájaros Dodo se extinguieron después de un antojo de McNuggets de un par de Gustavos
- Se está desarrollando el McGus, que consta de un buey asado entre dos panes...y aderezos varios
- Si se sumerge a un Gustavo en agua, se moja
- Excalibur estaba forjada de los restos del Atari de un Gustavo
- Si ud. mira fijo a un Gustavo a los ojos, es posible que se convierta en piedra
- Por la presente, Cerati deja de llamarse Gustavo
- Un Gustavo está compuesto por una coraza de payaso, y relleno del más dulce Bon-o-bon
- Un Gustavo nunca corre a su máxima velocidad, porque tiene miedo de colisionar con su propia espalda
(Prometo en breve poner fotos y otros delirios, además de la info sobre los Gustavos)
- Por más que sea elevado a la potencia cero, un Gustavo nunca es igual a uno
- En Toronto, han dejado a un Gustavo en el zoológico (con su consentimiento), como especie rara.
- Los Gustavos no permiten que se les saque una foto mientras comen.
- Hay en la actualidad más fotos reales del Yeti, que de un Gustavo comiendo.
- Los Gustavos están en peligro de extinción, debido a que se les suele golpear cada vez que hacen un chiste.
- En los créditos finales del juego Battletoads, aparece un agradecimiento a los Gustavos del mundo.
- Por las noches, los girasoles apuntan hacia el Gustavo más cercano.
- No preguntes qué puede hacer un Gustavo por ti... la respuesta es "todo"... es más sencillo que preguntes qué puedes hacer tu por un Gustavo.
- Cuantos Gustavos hacen falta para cambiar una lamparita? Uno... por telekinesis.
- En varias culturas sudafricanas, se cree que una mujer queda embarazada cada vez que alguien dice "Gustavo" en voz alta.
(Eso es todo por hoy, saludos!)
- En Toronto, han dejado a un Gustavo en el zoológico (con su consentimiento), como especie rara.
- Los Gustavos no permiten que se les saque una foto mientras comen.
- Hay en la actualidad más fotos reales del Yeti, que de un Gustavo comiendo.
- Los Gustavos están en peligro de extinción, debido a que se les suele golpear cada vez que hacen un chiste.
- En los créditos finales del juego Battletoads, aparece un agradecimiento a los Gustavos del mundo.
- Por las noches, los girasoles apuntan hacia el Gustavo más cercano.
- No preguntes qué puede hacer un Gustavo por ti... la respuesta es "todo"... es más sencillo que preguntes qué puedes hacer tu por un Gustavo.
- Cuantos Gustavos hacen falta para cambiar una lamparita? Uno... por telekinesis.
- En varias culturas sudafricanas, se cree que una mujer queda embarazada cada vez que alguien dice "Gustavo" en voz alta.
(Eso es todo por hoy, saludos!)
- Nunca se ha visto en la misma habitación a un Gustavo y a Santa Claus... casualidad?
- Por alguna curiosidad cósmica, los Gustavos sólo pueden girar en el sentido de las agujas del reloj.
- Los Gustavos sostienen que bajo todo ese polvo, la Luna está hecha de queso.
(Fin por ahora...esto era solamente un test, para ver como queda =P)
- Por alguna curiosidad cósmica, los Gustavos sólo pueden girar en el sentido de las agujas del reloj.
- Los Gustavos sostienen que bajo todo ese polvo, la Luna está hecha de queso.
(Fin por ahora...esto era solamente un test, para ver como queda =P)
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