- Dos elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña. Gus los mató, y con sus colmillos fabricó el piano blanco de John Lennon. (Vieron?, yo les avisé)
- Gus piensa, luego existes.
- Solo se que no se nada. Pero tengo a Gus para que me enseñe.
- Si Gus, Santa Claus, el Yeti, Rambo, Terminator, Pikachu y los duendes del bosque malvado se enfrentaran en pelea, quien saldría victorioso?... Gus, porque es el único que en verdad existe.
- Gus es principio y fin de la vida.
- X siempre tiende a Gus.
- Sí, sí... siempre.
- Un Gustavo es capaz de encontrar el botón de autodestrucción en cualquier celular.
- Todos los Gustavos tienen status 00. Dicho en palabras más sencillas, tienen licencia para matar.
- Un Gustavo es capaz de mirar al cielo y decir, sin ninguna probabilidad de error, si está lloviendo.
Sega Génesis - La Creación
1:1 - En el principio se creó Gus a si mismo y a la Tierra.
1:2 - Y la tierra estaba desordenada y olía a pie, y las tinieblas estaban bajo la cama de Gus, y el espíritu de Gus se movía sobre la faz de las aguas.
1:3 - Y dijo Gus: Sea la luz, y apareció una lámpara de lava.
1:4 - Y vio Gus que la luz era buena; y separó Gus la cumbia del jazz.
1:5 - Y llamó Gus a la luz Día, y a las tinieblas llamó Constitución. Y fue la tarde, la siesta y la mañana un día.
1:6 - Luego dijo Gus: Haya trampolines al borde de las aguas, y separe la Coca de la Pepsi.
1:7 - Y puso Gus un puestito de bebidas, y separó las gaseosas que estaban debajo del mostrador. Y fue así.
1:8 - Y llamó Gus al terreno Ranelagh City (Where the grass is green, and the girls are pretty, TAKE, ME, HOME, YEIYEEEAAAAHHH), y fue la tarde, el fulbito y la mañana el día segundo.
1:9 - Dijo también Gus: Júntense las aguas, hiérvanse durante 30 minutos, y luego échense las arvejas, zanahorias y demás menesteres. Y fue así. Y vio Gus que era groso, y lo sabía.
1:10 - Después dijo Gus: Produzca la tierra hierbita de la buena, frutos y papitas fritas Pringles. Y fue así.
1:11 - Y fue la tarde, la mona, el almuerzo en familia y la mañana el día tercero.
1:12 - Y dijo Gus: Preciso adoradores... sean los bichos! Y fue la tarde, el asado de dragón y la mañana el día cuarto.
1:13 - Entonces dijo Gus: Estos putos bichos no hablan! Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza, o lo mejorcito que se pueda... varón y hembra los creó. Y fue la noche de fiesta entre las hembras, la tarde de preparativos y alcohol, la siesta reparadora y la mañana el día quinto.
1:14 - Y vio Gus todo lo que había hecho, y he aquí que era re groso todo. Y se tiró a la sombrita a descansar el día sexto.
1:15 - El 7mo día es feriado... dos días sin trabajar son mejores que uno.
1:1 - En el principio se creó Gus a si mismo y a la Tierra.
1:2 - Y la tierra estaba desordenada y olía a pie, y las tinieblas estaban bajo la cama de Gus, y el espíritu de Gus se movía sobre la faz de las aguas.
1:3 - Y dijo Gus: Sea la luz, y apareció una lámpara de lava.
1:4 - Y vio Gus que la luz era buena; y separó Gus la cumbia del jazz.
1:5 - Y llamó Gus a la luz Día, y a las tinieblas llamó Constitución. Y fue la tarde, la siesta y la mañana un día.
1:6 - Luego dijo Gus: Haya trampolines al borde de las aguas, y separe la Coca de la Pepsi.
1:7 - Y puso Gus un puestito de bebidas, y separó las gaseosas que estaban debajo del mostrador. Y fue así.
1:8 - Y llamó Gus al terreno Ranelagh City (Where the grass is green, and the girls are pretty, TAKE, ME, HOME, YEIYEEEAAAAHHH), y fue la tarde, el fulbito y la mañana el día segundo.
1:9 - Dijo también Gus: Júntense las aguas, hiérvanse durante 30 minutos, y luego échense las arvejas, zanahorias y demás menesteres. Y fue así. Y vio Gus que era groso, y lo sabía.
1:10 - Después dijo Gus: Produzca la tierra hierbita de la buena, frutos y papitas fritas Pringles. Y fue así.
1:11 - Y fue la tarde, la mona, el almuerzo en familia y la mañana el día tercero.
1:12 - Y dijo Gus: Preciso adoradores... sean los bichos! Y fue la tarde, el asado de dragón y la mañana el día cuarto.
1:13 - Entonces dijo Gus: Estos putos bichos no hablan! Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza, o lo mejorcito que se pueda... varón y hembra los creó. Y fue la noche de fiesta entre las hembras, la tarde de preparativos y alcohol, la siesta reparadora y la mañana el día quinto.
1:14 - Y vio Gus todo lo que había hecho, y he aquí que era re groso todo. Y se tiró a la sombrita a descansar el día sexto.
1:15 - El 7mo día es feriado... dos días sin trabajar son mejores que uno.
- Los Gustavos son resistentes a la mayoría de los hechizos de nivel +3.
- Cuenta la leyenda, que una vez un Gustavo descubrió la puerta de servicio para entrar al cielo sin hacer cola. Pasó el resto de su vida en un calabozo, con una máscara de hierro, prisionero de las religiones del mundo.
- El agua bendita es, en realidad, saliva de los Gustavos.
- Hasta el siglo XIV, los sacerdotes usaban sangre de Gustavo, en lugar del actual vino sacramental. La práctica fue modificada cuando los Gustavos se levantaron en armas, y causaron la famosa Masacre de Roma. También llamada Gus y Gus contra los Extermineitors.
- Los altares del Vaticano están hechos con huesos de Gustavo.
- Las cuerdas de la guitarra de Jimi Hendrix, eran cuerdas vocales de Gustavos.
- Las teclas del piano blanco de John Lennon eran de marfil. Pero un Gustavo cazó a ese elefante...
- Los relojes que salen más de U$S 500, tienen en lugar de engranajes, pequeños Gustavos que trabajan en turnos de 3 horas, para dar siempre la hora correcta del universo. Que puede no ser la que usted desea. Jódase.
- Un Gustavo planchó a Manuelita.
- Si piensas muy fuerte en algo, un Gustavo lo escuchará.
- Cuenta la leyenda, que una vez un Gustavo descubrió la puerta de servicio para entrar al cielo sin hacer cola. Pasó el resto de su vida en un calabozo, con una máscara de hierro, prisionero de las religiones del mundo.
- El agua bendita es, en realidad, saliva de los Gustavos.
- Hasta el siglo XIV, los sacerdotes usaban sangre de Gustavo, en lugar del actual vino sacramental. La práctica fue modificada cuando los Gustavos se levantaron en armas, y causaron la famosa Masacre de Roma. También llamada Gus y Gus contra los Extermineitors.
- Los altares del Vaticano están hechos con huesos de Gustavo.
- Las cuerdas de la guitarra de Jimi Hendrix, eran cuerdas vocales de Gustavos.
- Las teclas del piano blanco de John Lennon eran de marfil. Pero un Gustavo cazó a ese elefante...
- Los relojes que salen más de U$S 500, tienen en lugar de engranajes, pequeños Gustavos que trabajan en turnos de 3 horas, para dar siempre la hora correcta del universo. Que puede no ser la que usted desea. Jódase.
- Un Gustavo planchó a Manuelita.
- Si piensas muy fuerte en algo, un Gustavo lo escuchará.
Mujer del mundo, si ud. desea presentar una solicitud para convertirse en la flamante novia de un Gustavo, simplemente envíe su curriculum a:
assistant_lorena_gustavosoltero@hotmail.com
Será ud. analizada por nuestras secretarias, y le informaremos de nuestra conclusión.
Atte,
Confederación de los Gustavos del Mundo
PD: Publicaremos los curriculums más originales.
PD2: No publicaremos los CV que contengan insultos o guasadas atroces.
PD3: Si alguna manda un curriculum en serio para el puesto, avise en el mail =P
assistant_lorena_gustavosoltero@hotmail.com
Será ud. analizada por nuestras secretarias, y le informaremos de nuestra conclusión.
Atte,
Confederación de los Gustavos del Mundo
PD: Publicaremos los curriculums más originales.
PD2: No publicaremos los CV que contengan insultos o guasadas atroces.
PD3: Si alguna manda un curriculum en serio para el puesto, avise en el mail =P
- Un Gustavo puede correr hacia atrás, con ojotas.
- Los Gustavos no comen helado de chocolate.
- Finalmente dejó de resistir la tela de araña donde ya se balanceaban 9.456.324.562.874.331 Gustavos. Hay algún médico entre los lectores?
- Pegasus... RYUSEIKEN!
- La dirección de este blog aclara que no comparte las opiniones aquí expresadas. Especialmente después de que el autor ha presenciado 19 capítulos seguidos de la Saga de Hades, de los Caballeros del Zodiaco.
- Galaxian... EXPLOSIÓN!!!
- Ven?
- Una araña tejiendo!!!
- Un Gustavo se balanceaba sobre la nueva tela de una araña. Como vio que resistía, fue a buscar a todos los otros Gustavos de nuevo. UNIDOS VENCEREMOS!!!
- Chicas, ya mandaron su curriculum? (=P)
- Los Gustavos no comen helado de chocolate.
- Finalmente dejó de resistir la tela de araña donde ya se balanceaban 9.456.324.562.874.331 Gustavos. Hay algún médico entre los lectores?
- Pegasus... RYUSEIKEN!
- La dirección de este blog aclara que no comparte las opiniones aquí expresadas. Especialmente después de que el autor ha presenciado 19 capítulos seguidos de la Saga de Hades, de los Caballeros del Zodiaco.
- Galaxian... EXPLOSIÓN!!!
- Ven?
- Una araña tejiendo!!!
- Un Gustavo se balanceaba sobre la nueva tela de una araña. Como vio que resistía, fue a buscar a todos los otros Gustavos de nuevo. UNIDOS VENCEREMOS!!!
- Chicas, ya mandaron su curriculum? (=P)
- Los Gustavos producen pequeñas descargas electromagnéticas, que hacen que nunca toquen el piso.
- En este momento, ya son 4.538.931 los Gustavos que se balancean en la tela de una araña. Los párrocos del lugar ya están bautizando a más Gustavos, para seguir sumando.
- Un Gustavo hundió un Iceberg, mientras hacía la plancha.
- Este blog es compatible con las últimas versiones de Gustavos, con o sin Service Packs.
- Tratando de dibujar en el Paint, un Gustavo accidentalmente diseñó el puente de Brooklyn.
- Si un Gustavo llegara a ser completamente feliz, se producirían una serie de reacciones en cadena que destruirían el universo conocido. Y tal vez el otro también. No por eso hay que pegarles todo el tiempo... ¬¬
- No me peguen, soy Gustavo!
- Si tu segundo nombre es Gustavo, eres un "Gustavo clase B", y algunas de estas verdades pueden no aplicarse.
- Alguien conoce a algún Gustavo más para que se balancee en la tela de una araña?
- No se lastimó a ningún Gustavo durante la creación de esta entrada en el blog.
- En este momento, ya son 4.538.931 los Gustavos que se balancean en la tela de una araña. Los párrocos del lugar ya están bautizando a más Gustavos, para seguir sumando.
- Un Gustavo hundió un Iceberg, mientras hacía la plancha.
- Este blog es compatible con las últimas versiones de Gustavos, con o sin Service Packs.
- Tratando de dibujar en el Paint, un Gustavo accidentalmente diseñó el puente de Brooklyn.
- Si un Gustavo llegara a ser completamente feliz, se producirían una serie de reacciones en cadena que destruirían el universo conocido. Y tal vez el otro también. No por eso hay que pegarles todo el tiempo... ¬¬
- No me peguen, soy Gustavo!
- Si tu segundo nombre es Gustavo, eres un "Gustavo clase B", y algunas de estas verdades pueden no aplicarse.
- Alguien conoce a algún Gustavo más para que se balancee en la tela de una araña?
- No se lastimó a ningún Gustavo durante la creación de esta entrada en el blog.
Take me back, to the Ranelagh City
Where the grass is green, and the girls are pretty
TAKE... ME... HOOOOMEEEEE, YEIYEEEAAAAAAHHHH
(Fin del intermedio, regresen a sus lugares)
Where the grass is green, and the girls are pretty
TAKE... ME... HOOOOMEEEEE, YEIYEEEAAAAAAHHHH
(Fin del intermedio, regresen a sus lugares)
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