Gus Geographic - El hombre caracol

martes, septiembre 30, 2008
Gus Geographic presenta pruebas irrefutables de nuevas especies animales sobre la faz de la Tierra. En esta entrega, el hombre-caracol.

De costumbres reservadas, este espécimen lleva su casa a cuestas, como los caracoles.
Se alimenta de vodka y otras sustancias volátiles, y habita generalmente en zonas alejadas de la presencia humana, por quienes siente un gran odio.

Presenta reflejos lentos, y poca tolerancia a la luz solar.
Se lo ha visto muy poco porque tiene la costumbre de hibernar 364 días al año, y sólo se despierta para reproducirse, tomar vodka, o jugar al Mario Kart.







G.

Mi viejo Spidey ya no es lo que era

lunes, septiembre 29, 2008
Canten todos:

"Mi viejo Spidey ya no es lo que era
ya no es lo que era
ya no es lo que era"






G.

Solución a escasez de combustible

domingo, septiembre 28, 2008
Este blog, siempre atento a las necesidades mundiales, se ha volcado a solucionar el problema de la escasez de combustible.

Cómo lo logramos? Pues pensando en el combustible que nos hace funcionar a nosotros. Y por "nosotros" me refiero a mi.

La Coca Cola!

He aquí el primer vehículo en funcionar con el dulce néctar de los dioses... mmmmhhhh...







G.

Vida post Star Wars

sábado, septiembre 27, 2008
Si ud. siempre se preguntó qué había sido de la vida de Darth Vader después de actuar en Star Wars, he aquí la respuesta.

Parece que no le ha ido tan mal...






G.

Don't mess with the Vader

viernes, septiembre 26, 2008
No jodan a Vader!



G.

Desconcierto

jueves, septiembre 25, 2008
Que puedo subir hoy al blog?

Yanquis & Futbol

lunes, septiembre 22, 2008
No se mezclan, jaj.




G.

Instrucciones

domingo, septiembre 21, 2008
El otro día encontré el abmalaje en que vine, y me di cuenta que, además de garantía, yo vine con instrucciones...





G.

Puertos USB

sábado, septiembre 20, 2008
Basta de llaveros y "chupetes" USB. Si hay que informatizarse, hagámoslo con estilo












G.

Chistín del día

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".


G.

Trabajo insalubre

viernes, septiembre 19, 2008
Camarógrafo del programa de Rial? No!
Maquillador de Moria Casán? No!
Hijo de Britney Spears? No!

He aquí el trabajo más insalubre... junto a ser hijo de Britney Spears...



Tester de proyectiles!



G.

Chistín del día

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.


G.

100 ENTRADAS!!!

Aquí el más grande, Gus, llamando a todo el público de este blog!

LLEGUÉ A LAS 100 ENTRADAS!!!

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Y como soy tan groso, he recibido esta carta, temprano esta mañana:


(click para agrandar)


G.

Patotas urbanas

jueves, septiembre 18, 2008
No son floggers. No son cumbios (por favor díganme que, como a mí, les parece una aberración esa palabra). No son emos.

Son mucho más peligrosos y violentos. Se juntan en grupos numerosos, y atacan a sus opositores desprotegidos. Al grito de "Tssssss, glub, glub, glub, aaaahhhh", se arrojan sobre la solitaria víctima y la destruyen a golpes.

Por favor, unámonos para que-----el gran y todopoderoso líder les ordena destruir a la humanidad... todos amamos al líder.




G.

Larger than life

Nunca se es muy grande para jugar, je.







G.

Me cansé

miércoles, septiembre 17, 2008
Basta de esperar para bajar archivos. Basta de tener que bajar diez mil partecitas una por una. Basta de gestores de descargas, rapidshit, mierdaupload y semejantes.

Pongo a bajar LA INTERNÉ', y listo.






G.

Publicidades con doble sentido

Dos publicidades muy buenas. Primero, una de Bailey's. Después, Burger King.







G.

La iglesia pierde su poder!

martes, septiembre 16, 2008
Basta de dejar que las iglesias dominen el mundo.
Éstos electrodomésticos ya proclaman su tenacidad al mundo.



(Libertad, o dislexia?)




G.

Top 20 del Odio 008

Seeeeee, hace mucho que no tiramos bronca al aire!
A ver, qué cosas odio hoy?

1· Despertarme a la mitad de un sueño

2· De nuevo, Messi.

3· Que Cambiasso sea un fantasma en la cancha, y lo elogien. Señores, cuando hay que marcar, Cambiasso está siempre lejos de la jugada, por si se raspa. Cuando hay que jugar, siempre está escondido atrás de un contrario, tal vez para mirarle la cola. Tiene miedo.

4· Mi equipo del GranDt.

5· Los floggers que creen que tener fotolog es pertenecer a una èlite.

6· Los sahumerios.

7· El pelo de cotillón del Coco Basile.

8· Mariano Clos.

9· Fernando Niembro.

10· Fito Paez.

11· Estados Unidos. Ni siquiera tiene nombre ese país... son simplemente estados, que se unen para gobernarse, y que están en América. Tampoco son "América"... eso es el continente, y todos somos americanos. Ignorantes.

12· La película de Hulk protagonizada por Eric Bana.

13· 6 de los 7 enanitos.

14· Rapunzel.

15· El sistema métrico por millas.

16· Los emos.

17· El sujeto.

18· El predicado.

19· Mmmm, uno más y termino.

20· Listo!



G.

Alumnos con imaginación 3

domingo, septiembre 14, 2008
Respuestas reales de alumnos. Entre paréntesis, los comentarios del profesor.


Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...
(Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

G.

Alumnos con imaginación 2

sábado, septiembre 13, 2008
Respuestas reales de alumnos. Entre paréntesis, los comentarios del profesor.


Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa) - Ver parte 1

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los ******es se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

G.

Alumnos con imaginación 1

viernes, septiembre 12, 2008
A continuación, respuestas reales de alumnos en diferentes exámenes.
(Entre paréntesis los comentarios del profesor)


Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy ******, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores...)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

G.

Con estudiantes así...

La revista "Famille Educatrice", de Paris, publicó hace un tiempo en sus paginas, transcripto aquí literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave". Se ignora quién es su autor, aunque se supone que se trata de un joven de entre catorce y dieciséis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses, que el escrito se conserva en el Museo Pedagógico de Paris. Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción:

"El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se la pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con mas abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se la puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".



G.

Racismo truncado

Caso real, en un avión de la British Airways:

Durante el transcurso del vuelo entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un negro. Llama a la azafata para quejarse:

-¿Cuál es el problema, señora? - pregunta la azafata.

-Pero, ¿no lo ve? - responde la señora-. Me han colocado al lado de un negro. No puedo quedarme al lado de estos "inmundos". Deme otro asiento.

-Por favor, cálmese. -dice la azafata-. Casi todos los lugares de este vuelo están ocupados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera.

La azafata se marcha y vuelve unos minutos después.....

-Señora, como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Por suerte, sí tenemos un lugar en primera clase.

Antes de que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó:

-Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las circunstancias, el comandante ha considerado que sería escandaloso que alguien esté obligado a sentarse al lado de una persona tan desagradable. Diciendo eso, la azafata miró al hombre de color y dijo:

-Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya esta preparado.

Y todos los pasajeros de alrededor, que habían contemplado la escena, se levantaron y aplaudieron por la actitud de la compañía.



G.

Aboludogados

miércoles, septiembre 10, 2008
Las siguientes son preguntas tontas y curiosas que realmente han formulado algunos abogados, pero más curiosas son las respuestas que se han dado.


Pregunta idiota 1: ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

Pregunta idiota 2: ¿Estaba usted solo, o era el único?

Pregunta idiota 3: Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

Pregunta idiota 4: ¿Él le mató a usted?

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)


Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.



G.

Acertijo

EL ACERTIJO DEL HOMBRE NEGRO


Un hombre negro venía en un auto negro, por una autopista negra que no estaba marcada. El auto lleveba las luces apagadas, el estéreo del auto también estaba apagado, las luces de la calle estaban apagadas y la luna no se veía. De repente, se atraviesa un perro negro y el conductor frena automáticamente sin pisar al perro. ¿Cómo hizo el conductor para distinguir que había un perro?


La respuesta está más abajo ( no hagas trampa)




























Era de día!


G.

El Vaticano contraataca

martes, septiembre 09, 2008
Fuentes allegadas al Vaticano han informado a las autoridades sobre el post de Ser Gustavo acerca de las religiones (Ver el post aquí).

Los grupos ninjitsu y bandoleros subcontratados por Benedicto mismo ya están congregándose en Europa, trazando planes para atacar al autor de este blog.

Se ha filtrado una foto del entrenamiento de algunos de ellos.







G.

Las últimas cenas

Uno de los cuadros más parodiados debe ser "La última cena", de Leonardo Da Vinci.
Recorramos algunas de sus versiones.

El original


Las copias


G.

Cumbre de Cocacoleros

Séptima cumbre de adictos a la Coca-Cola.




Aprenda a escribir

Tengo gente conocida bajoneada por los errores que comete al redactar un texto.
He aquí la solución, para el teclado de la dama y el monitor del caballero.

Siga estos simples pasos:

1. Lo primero hes conozer vien la hortografia.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Ud. no caigan en aquellos errores.

3. Y nunca empiece por una conjunción.

4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.

9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

10. Si Ud. parla y escribe en castellano, O.K.

11. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones!!!!!.

14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

15. No utilice nunca doble negación.

16. Es importante usar los apóstrofo's correctamente.

17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

19. Con respecto a frases fragmentadas.


G.

Nuevas golosinas

domingo, septiembre 07, 2008
Siempre atentos al cambiante ritmo de crecimiento de los niños, la administración de Ser Gustavo ha invertido en golosinas mejor adecuadas para los jóvenes de hoy en día.

Combinando la diversión de los juegos, la dulzura del chocolate, y la energía del azúcar, hemos desarrollado este nuevo producto, ya disponible en sus kioscos vecinos.






G.

Rubias vs. Morochas

jueves, septiembre 04, 2008
La administración de Ser Gustavo está intentando destruir el mito de que las rubias son más tontas que las morochas. Así que esperamos algún día conseguir pruebas.







G.

Dos muy buenas

lunes, septiembre 01, 2008
Hace un tiempo, un sitio (no recuerdo su nombre, pero si lo encuentro lo publicaré) lanzó esta fotografía de espionaje.
Al parecer, razas submarinas, cansadas del abuso de la humanidad, la contaminación, Britney Spears, y la pobreza guionística de las novelas argentinas, decidió tomar las armas y crear su mejor arma biológica.
Con ella, esperaban conquistar el mundo, y restablecer el orden natural, eliminando a la humanidad de la faz de la Tierra (y renombrando al planeta como "Agua").

"Tiburones voladores
ahora sí, estamos jodidos"


La humanidad cayó en la desesperación, y el terror invadió las calles. Hubo terribles bajas económicas en el turismo de Santa Teresita, y cayó la venta de tablas de surf en California.
Pero luego lograron levantar la moral de la humanidad, con este descomunal invento militar que logrará salvarnos de la amenaza marina.


"Tanques voladores
a la mierda con tus tiburones voladores"


Podemos dormir tranquilos.

G.
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